Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Ein Angler sitzt am Fluss.

Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“

Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“

Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“

Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"

Der antwortet: "Ich mag Nesium."

Lehrer:

"Was ist eure größte Angst?"

Sarah:

"Schlangen"

Julian:

"Löwen"

Tom:

"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

Hannah:

"Tom!"

Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.

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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?

Für das Bild braucht man nur einen Nagel!

Chuck Norris wurde am 06. Mai 1945 geboren.

Am 07. Mai 1945 kapitulierten die Nazis. Zufall?

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    • Wenn Papa Wutz am Fernseher vorbeigeht, verpasst man eine komplette Netflix Staffel!

    Alle Kinder sind im Meer, außer Alexander, ihn reißt ein Hai auseinander.

    Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.

    Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.

    Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“

    Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“

    Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“

    Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“

    Kevin und Tschantalle sind gerade mal wieder voll dabei und er schlabbert genüsslich an ihrer Möse.

    Nach einer Weile sagt er: "He Schatz, kannste mal anständig furzen, ich brauch frische Luft!"

    "Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"

    Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland

    Erstmals mit Kondom.

    Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.

    Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

    Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

    Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.

    Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

    Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝

    Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱

    Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"

    Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"

    Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"

    Stellt euch vor, ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2. Weltkriegs. Was ist im ersten Türchen?

    Der französische Rückzug.

  • 5

    • Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!