Schlechte Witze
Tork Poettschke & Lang Lang:
Poettschke: "Wie heißen Sie?"
Lang Lang: "Mein Name ist Lang."
Poettschke: "Schön, dann buchstabieren Sie ihn bitte!"
Treffen sich zwei Sturmtruppler: Keiner ist tot.
Julian kackt gerne auf seinen Bruder und kotzt dabei seine Mutter an!
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
7. 6 rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.
Was machen kleine Kinder in meinem Keller?
Sie hocken im Dunkeln und warten auf den Verkauf.
Warum lacht keiner, wenn ein Skelett einen Witz erzählt?
Weil sein Humor unterirdisch ist!
Wie wird man schnellstmöglich und einfach Millionär?
Man lebt in Simbabwe.
Wie nennt man eine Demonstration von Vaginas?
Gemüseauflauf, haha!
Ich wollte eigentlich Reifenhändler werden, nur lief es dort nicht so rund.
Zu Besuch bei seiner Großmutter: Man geht als Sardelle hinein und zwei Tage später kommt man als Hering wieder heraus.
An einer Koppel hängt ein Schild: "Bitte die Kuh nicht füttern. Bauer Poettschke."
Darunter ein Hinweis: "Bitte Schild nicht beachten. Die Kuh."
Alle Kinder suchen den Mörder, außer Lars, der war's.
Wenn Chuck Norris im Meer schwimmen geht, dann hauen alle Haie ab.
Wenn Chuck Norris auf sein eigenes Pferd steigt, dann fragt ihn sein Pferd, wo er hin möchte.
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!
Anmachspruch für queere Leute:
Are you LGB? Cuz you're a QT! 🏳️🌈
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du das Programm für den ganzen Monat.
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.
Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“
„Nee, wieso?“
„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“
Verkehr: Rechts vor Links.
Fortnite: Minnis vor Biggis.