Schlechte Witze
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: - 1 Stück Seife - 1 Zahnbürste - 1 Tube Zahnpasta - 1 Pfund Brot - 1 Liter Milch - 1 Backofenpizza - 1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Denn er war nicht mehr haltbar.
Wie kann man eine Omi im Altersheim am besten ärgern?
Rollator verstecken, wenn sie aufs Klo muss.
Ein Herr bestellt beim Bäcker eine Torte. Der Bäcker fragt, ob er die Torte in 12 oder 6 Stücke teilen soll. Darauf der Kunde: „Bitte in 6. Alles andere wäre zu viel!“
Eine Dame mit unübersehbarem Babybäuchlein kommt zum Bäcker und sagt: „Hallo. Ich bekomme 2 Brötchen!“ Der Bäcker schaut sie entgeistert an und meint dann: „Sachen gibt's!“
Wieso haben manche Skifahrer Angst? Sie rechnen mit Brüchen.
Wie nennt man einen dünnen Frosch?
Margerquak.
Warum geht ein Brötchen nie ans Handy?
Weil es belegt ist.
Für was brauche ich einen Löffel?
Eine Suppe!!!
Wann geht ein U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür. HAHAHAHAHAHAH
Wenn Chuck Norris eine gelbe Jacke trägt, rufen die Leute: „Taxi!“
Als Chuck Norris einen PC hatte, war der PC noch nicht erfunden.
Wenn Chuck Norris einen Kredit erhält, zahlen die Banken Zinsen an Chuck Norris.
In der Ukraine herrscht ein Bombenwetter.
Eine Anekdote aus Stuttgart (anno 1938):
Ein Straßenbahnfahrer lässt seine letzten Fahrgäste aussteigen. Er hindert ein altes Frauchen am Einsteigen mit den Worten: „Jetzt nemme! Mir misset eirücke!“
Darauf die Oma: „Jesses, des isch jetz aber schnell gange. Hoffentlich dauert der Krieg net so lang wie der letschde!“
Solingen!!!!!!
Nur so gelingen Messerangriffe.
Deine Mutter
Wird öfters geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!
Warum spielt man in Amerika kein Schach?
Weil dort schon 2 Türme fehlen.
Was ist die Lieblings Social Media Plattform der Slytherins?
Snapechat.
Alle Kinder spielen FIFA, außer Sven, der fängt an zu flennen.
"Was machst du?"
"Ich gucke Netflix."
"Und die Wäsche?"
"Guckt kein Netflix."