Schlechte Witze

Wie heißt ein schwedischer Türsteher? Lasse Reinstrøm!

Deine Mudda hatte neulich einen Autounfall. Der Bus steckt immer noch im Bauchnabel.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von dem 10er springt, ist kein Wasser mehr in dem Sprungbett drinnen.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie gegen eine Wand läuft, versucht sie es nochmal! 😂

Harun kes orospu cocugu.

Deine Mutter ist so dumm, die stellt sich vor die Rolltreppe und zählt Stufen.

Ich habe Jessica gesehen, und mein Tag wurde schlechter, als er schon war.

Der Papst ist sauer auf Chuck Norris, weil der bekannter ist als der Papst, hat dabei aber noch Glück gehabt!

Denn: Chuck Norris ist nicht sauer auf den Papst, falls er überhaupt schon mal von dem gehört hat.

Deine Mutter ist so fett, da wird selbst ein Sumoringer magersüchtig!

Wenn deine Mutter am Fenster vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel.

Klopft eine Blondine an einen Laternenpfahl.

Kommt eine zweite Person hinzu, eine blonde Polizistin. Fragt die Polizistin: Warum klopfen Sie an einen Laternenpfahl? Sagt die Blondine: Hier ist ein Zimmer frei!

"Tilted wird zerstört, weil deine Mutter in Spielweise gelandet ist... Sie musste nichts abbauen."

Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."

"Ah so?"

"Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"

Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"

Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"

Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."

Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"

War Donald Trump in Schottland? "Na... irgendjemand muss das arme Rind doch angesteckt haben!"

Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank! 😂👌

Idie Nahui Pidaras!

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Wer lebt im wilden Westen und daddelt permanent auf seinem Smartphone herum?

Old Chatterhand.

McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.