Schlechte Witze

Schlechte Witze

Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?"

Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?"

Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer?

Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"

Und der Fußballer: "Geld her, oder ich schieße NICHT!"

Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.

Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.

Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.

  • 0

    • Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."

    Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"

    Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."

    Peter: "Mama! Alle sagen, ich habe so lange Zähne..."

    Mama: "Shhhhh, sag doch sowas nicht! Du zerkratzt mir noch den schönen Fußboden."

    Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ihr eigenes Popcorn, Getränk und Süßigkeiten mitgebracht hat. Insgesamt kam sie trotzdem billiger davon.

    Kurze Erinnerung:

    Auf einer Beerdigung solltest du NIEMALS einen Blumenstrauß hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

    Mit welchem Fahrzeug fährt ein Inder mit 2,5 km/h durch den Mc Drive?

    Mit dem Eselskarren.

    Mein neuer Imbiss heißt „WÜRTL ECKE“. Der Slogan dafür ist: „Fresst euch satt, ohne umzufallen!“

    Deine Mutter ist so fett, dass Forscher sie als eigenständigen Planet bezeichnen!