Schlechte Witze
Ein Atheist angelt auf einem schottischen See. Da wird sein Boot plötzlich von einem Seeungeheuer angegriffen und zerbirst in tausend Teile.
Der Mann rudert verzweifelt mit den Armen im Wasser und schreit: „Lieber Gott, hilf mir!“
Da ertönt eine Stimme aus den Wolken: „Soso, ich dachte, du glaubst nicht an mich. Und jetzt soll ich dir auf einmal helfen?“
„Lieber Gott, gib mir noch eine Chance“, fleht der Mann, „an Nessie hab ich auch nicht geglaubt...“
Wie nennt man ein angeberisches Flugzeug ✈️ ✈️ ✈️? PRAHLikopter!
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht? "Wo ist mein Traktor?"
Und was sagt ein Traktor, wenn er seinen Bauern sucht? "Nichts, ein Traktor kann nicht reden!"
Was ist 60 cm und steif?
Plötzlicher Säuglingstod.
Deine Mutter arbeitet bei Aldi und piept unter der Kasse.
BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“
Unser ECMO-Team Hamburg. Etwas Gutes fürs Herz! 🥰
Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.
Alle Kinder sagen "Bäh", außer Melanie, die sagt "Iiiih!"
Deine Mudda sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht Pipi!
Wie nennt man einen Schneemann im Sommer?
Pfütze.
"Ist deine PIN immer noch eins zwei drei vier? Die kann doch jeder leicht durch Ausprobieren heraus bekommen!"
"Du hast Recht, ich hab sie nun auf zwölf vierunddreißig geändert."
Zwei Männer am Biertisch:
"Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"
"Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"
Mundharmonika spielt man mit dem Mund.
Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.
Ich bin jetzt Modell im Fitnessstudio, ich bin das Vorher.
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“
„Wie äußert sich die Erkältung denn genau?“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“
Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Es war einmal ein Jamie, der sehr dumm war und immer Pornos schaute. Eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken, was er machen wollte. Dann schubste das Mädchen den fetten Jungen namens Jamie und er fiel um.
Alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac. Wenn er heute noch fallen tut, geht das nicht gut aus. Seine Freundin ist Dome, obwohl sie mir echt leid tut.
Fragt Edgar Pam: "Heißt es der, die oder das gerade Kurve?"
Pam will nett sein und sagt: "Weiß ich nicht."
Sagt Edgar: "Es heißt die gerade Kurve."
Pam ist frustriert.