Schlechte Witze

Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:

Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.

Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!

Wie nennt man einen Creeper, der sich nicht in die Luft sprengen kann?

Einen grünen Feigling!

Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!

Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.

Wie nennt man Chuck Norris, wenn er im Hotel eincheckt?

Antwort: Check Norris.

Welcher Animatronic hat die meisten Promille?

Freddy Fassbier.

Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.

Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?

Chuck Norris kann Willian Afton verbrennen. Für immer!

Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"

Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.

Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!

Chuck Norris hat früher auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie als Pyramiden.

Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

DJ Herbert Sie rufen an, ich lege auf.

Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.

Von unten gesehen.

Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"

Ein 16 Jahre altes Mädchen geht zu ihren Eltern und sagt: "Papa, Mama, ich bin schwul!"

Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"

Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"

Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte keinen Netz...

Roses are red, violets are blue. I thought Voldemort was ugly, then I saw you.