Schlechte Witze

DJ Herbert Sie rufen an, ich lege auf.

Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.

Von unten gesehen.

Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"

Ein 16 Jahre altes Mädchen geht zu ihren Eltern und sagt: "Papa, Mama, ich bin schwul!"

Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"

Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"

Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte keinen Netz...

Roses are red, violets are blue. I thought Voldemort was ugly, then I saw you.

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“

„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“

Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Er: "Ich bin fremdgegangen!"

Sie: "Ich auch!"

Er: "April! April!"

Sie: "Juli und August!"

Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...

Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.

Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"

"Nein, der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."

Ich stand am Pissoir und habe mehr als dreimal abgeschüttelt.

Sagt der Typ neben mir scherzhaft: "Hör auf zu masturbieren!"

Sagt ein Typ aus der Kabine: "Tschuldigung."

Was bedeutet BMW? -- Bayerischer Mistwagen.

Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.

Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“

„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“

In Afghanistan ist James Bond 6+.

Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten:

BMW: Bring mich Werkstatt!

AUDI: Alt und dellig, inklusive!

FIAT: Fehler in allen Teilen!

Und zu guter Letzt:

MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?

Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.

Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill!