Schlechte Witze
Ein Schotte, ein Ire und ein Deutscher stehen vor einer magischen Klippe. Ein alter Mann sagt ihnen:
"Springt herunter und ruft, was ihr euch wünscht – und ihr landet darin!"
Der Ire springt und ruft: "Gold!" – und landet in einem riesigen Goldhaufen. Der Schotte springt und ruft: "Whisky!" – und plumpst in ein Becken voller Scotch. Der Deutsche stolpert, schreit "Scheiße!" – und naja... 🍫😆
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
"Gaywatch - Die Riesenschwänze von Malibu!"
Diese Woche ist beim VfL Bochum griechische Woche angesagt. Im Stadion wird Gyrosteller mit Tzatziki und Schweinefleisch in Metaxasauce verkauft, die Kleidung ist speziell blau-weiß und Massouras bekommt seine eigene Torhymne.
Unterhalten sich Putin und Kim Yong-un: Putin: „Du hast viele Atomwaffen, nicht wahr?“
Kim Yong-un: „Stimmt, die sind sehr gefährlich. Aber willst du wissen, was noch gefährlicher ist?“
Putin: „Was denn?“
Kim Jong-un: „Der Geruch meiner Fürze" und lacht.
Putin: „Ach, deshalb ist Pjöngjang ständig so leer."
Seit Ende des Zweiten Weltkrieges und dem Tod Hitlers sind alle Konzentrationslager stillgelegt worden. Alle? Fast alle.
Es gibt eins, was bis heute noch aktiv ist: Dieses Konzentrationslager ist das Stadion des 1. FC Augsburgs.
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
Siegmund Freud baggert Tork Poettschke an: "Ich komme gleich!"
Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."
Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"
"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."
Maria ist Wirtin und Restaurantbesitzerin mit Herzblut, Leib und Seele.
Eines Tages trifft ein Blitz ihre Gaststätte.
Das Gebäude brennt bis auf die Grundmauern nieder, nur noch Schutt und Asche.
Bei der Vernehmung durch die Polizei und die Gebäudeversicherung gibt sie knapp zu Protokoll: "Da war ein Blitz. Der ging aufs Haus!"
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Warum kann man in Pakistan kein Damebrettspiel spielen?
Weil sie versuchen würden, die ganzen Spielsteine zu schlagen!
Erzählt eine 25 Jahre alte Frau: "Ich habe 2 Omis: die eine ist 80, die andere 13."
Was macht man in Indien, wenn man sich die Zeit merken soll, aber kein Geld für die Uhr hat?
Man lässt den Kopf wie ein Metronom nach links und rechts nicken.
Ronaldo sagt: "Siuuuuuuuuuuuuuuuu!"
Wie heißt ein behinderter Chinese?
Sam Ting Wong.
Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.
Warum ist Afrika so groß?
Weil Putin noch nicht da war.
Was steht auf dem Grabstein von einer Tagesschau-Reporterin?
"Um 20:00 Uhr musst du wieder da sein!"