Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Bei der Präsidentenwahl in den USA ist es so wie bei der Klassensprecherwahl in der Grundschule. Alle wählen den Dümmsten, weil es am lustigsten ist.

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    • Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.

    Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...

    Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrerin jedes Mal über meine Dummheit!

    Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur, wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft.

    Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal, spinnst du? Du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen!"

    "Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt!"

    Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.

    Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

    Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“

    „Und die wäre, Herr Richter?“

    „Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“

    "Mein Feldherr, greifen wir an?"

    "Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"

    Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.

    IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.

    Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.

    Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"

    Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."

    Lacht die Person: "Hahahaha!"

    Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."

    Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“

    „Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“

    „Papa?“

    „Ja?“

    „Ich bin auch sitzen geblieben.“

    "Was machst du denn beruflich?"

    "Ich bin Stuckateur."

    "Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."

    "Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."

    "Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

    "Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"

    "Also, liebe Schüler, ihr solltet mir heute jeder einen Zettel mit eurem Lieblingswort mitbringen. Fritzchen, wo ist dein Wort?"

    "In Gottes Ohr!"

    1. Schritt: Fredrick bestellt sich eine Alexa.

    2. Schritt: Fredrick packt das Ding aus und knüppelt wild darauf herum, mit der Hoffnung, dass es angeht.

    3. Schritt: Er holt eine Walnuss hervor, legt sie auf das Gerät und haut drauf.

    4. Schritt: Fredrick ist schockiert, dass die Nuss geknackt ist. Das Gerät ist noch ganz.

    5. Schritt: Er wiederholt 20 Mal "Alexa" und es passiert immer noch nix.

    6. Schritt: Die Alexa geht an und sagt: "Hallo, Fredrick. Bitte befolgen Sie den Anweisungen in ihrer Alexa-App."

    7. Schritt: Ihm fällt ein, dass er die App gar nicht installiert hatte.