Schlechte Witze
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."
Dumbledore: "Harry, sie konnte was, was er nie konnte, Harry."
Harry: "Was denn?"
Dumbledore: "Harry, sie konnte lieben."
Harry: "Ich dachte, sie konnte riechen!"
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Corona und Grippe gehen ins Bordell.
Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"
Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?
Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.
Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.
Oha, so weiß waren meine Laken noch nie. Selbst die bunten...
Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.
Wieso gibt es in Afrika keine Kinos?
Weil die Stühle bei unter 20 Kilogramm wieder hochklappen.
Warum explodieren Creeper immer bei ihrer Oma?
Weil sie vor Essen platzen!
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen.
Durchmarschieren, mitnehmen und weiter!
Ich hab den Wetterbericht gesehen.
Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.
BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!
Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?
Die Deutschen!
Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.
Frau: ... ... Mann:
Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!
WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".
TOTENSTILLE
Was ist der Unterschied zwischen Gollum und Voldemort?
Gollum hat eine Nase und hat Sachen, die ihm wichtig sind.
Das geht an alle Noskins in Fortnite. Es gibt immer wieder ein paar Leute, die euch ärgern, und das ist echt scheiße von denen.
Deswegen lasst sie labern und spielt euer Spiel! Sie wollen nur ärgern, doch lasst euch nicht runterziehen. Spielt weiter, werdet immer besser und nehmt sie irgendwann hops, dann seid ihr die Besseren.
Haben Sie Angst vor Asiaten?
"Ja, panisch."
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten?
Ti Ming.
Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab und geht einkaufen. Am Fahrrad hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".
Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".
Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?
Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?
Keine Ahnung.
Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)