Schlechte Witze
Normale Leute machen aus einer 2- eine 2+. Chuck Norris macht aus einer 2+ eine 1-.
Wenn Donald Trump sich auf einen Laptop draufsetzt, wird dieser zu einem Flachbildschirmfernseher.
Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."
Chuck Norris hatte mal auf ein paar Rosen gespuckt. Daraus entstanden dann Piranha-Pflanzen.
Was essen Grünen-Wähler am liebsten zum Frühstück? MEERRETTICH
Achtung, liebe Feministinnen! Die Krankheitserreger/innen haben zugeschlagen.
Unterhalten sich ein Deutscher und ein Araber:
Deutscher: "Ich habe gestern einem Kleinkind aus der Nachbarschaft einen ein Meter hohen Legoturm weggenommen und kaputtgemacht. Der Kleine hat Rotz und Wasser geheult."
Araber: "Mein Bruder und seine Kumpels haben vor über 20 Jahren auch mal 2 Türme in New York kaputtgemacht und anschließend hat die ganze Nation Rotz und Wasser geheult."
Manche tragen Superman-Schlafanzüge.
Superman trägt einen Chuck Norris-Schlafanzug.
Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen!
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links!
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute kennen wir sie als Pyramiden.
Ein Fortnite Spieler ist ausgerastet und hat sich aus dem Fenster geschmissen.
Es reden eine Kakwurst und Pipi. Kaka sagt: "Oh, ich muss scheißen." Und Pipi sagt: "Oh, das tut mir leid!"
Ist dem Bauern kalt am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh!
Dein Lächeln ist wie Kokain, macht süchtig😏
Blobfische heißen Levin.
Treffen sich zwei Polizisten. Sagt der eine: „Ich habe heute jemanden im Burger King verhaftet.“ Der andere darauf: „Warum das denn?“ Der erste: „Er wollte Beef...“
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“
Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“
Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“
Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“
Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“
Wie nennt man einen sehr dünnen Ritter?
Margarita.