Schlechte Witze
Was sagt ein Hai, nachdem er einen Clown aufgefressen hat?
Schmeckt irgendwie komisch!
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns:
"Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Alle Kinder machen einen Witz, außer Finn, er ist schlechthin!
Alle Kinder hören den Donner, außer Fritz, den trifft der Blitz.
Alternatives Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Arzt: "Sie sind am Bahnhof gegen eine Wand gerannt."
Wenn ein Kind geboren wird...
Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"
Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"
Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"
Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"
1:0 für Harry
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
100:1 für Voldemort
Liebe Kinder, lasst euch von euren Eltern nichts einreden. Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen, und "Bitte" ist gar kein Zauberwort. 😉
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!!
Sieht man, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu stehlen!
"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."
"Cool, freier Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger
Halt einfach dein Maul!
Ich wollte mein Gartenwerkzeug an ein Behindertenheim spenden, doch der Slogan "Hacken für Spacken" kam nicht so gut an.
Was reimt sich auf "ung"? Lisa hat 'ne Sprachbehinderung.
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er ausrastet?
Er dreht am Rad.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, kannst du die ganzen 8 Folgen von Harry Potter 2 Mal anschauen.
Treffen sich zwei Blauwale.
Ist einer grün? 😜
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Professor: "Für eine verspätete Abgabe der Arbeit gibt es keine Entschuldigung!"
Student: "Was ist mit sexbedingter Erschöpfung?"
Professor: "Tippen Sie einfach mit der anderen Hand!"
Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.
Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“
Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“
Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.
Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“