Schlechte Witze

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Yoda: "Wo ist mein Toast?"

Luke: "Den habe ich gegessen."

Yoda: "Der war verbrannt!"

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie heißt die Glocke auf Englisch?" Fritzchen: "Keine Ahnung!" Lehrerin antwortet: "Bell." Daraufhin Fritzchen: "Wuff wuff" 🐶🐶

Fräulein, zum Doktor: "Alle ignorieren mich!"

Darauf der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, nenne mir fünf Tiere aus Afrika!"

Da antwortete Fritzchen: "3 Elefanten und 2 Giraffen."

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    • Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

    Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

    Heute Mittag war ich bei meiner Bank und habe Geld abgehoben. Ich war höchstens 5 Minuten in der Bank, aber als ich rauskam, stand da schon eine junge Frau vom Ordnungsamt und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens. Also sagte ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl doch mal ne Pause!“ Ungerührt schrieb sie weiter den Strafzettel.

    Dann habe ich gesagt: „Ey Süße, du bist doch nicht so ne sture, dumme Beamtenschnalle, oder?“ Sie sagte nichts, schaute sich die Reifen an und schrieb ein zweites Knöllchen wegen abgefahrener Reifen. Da wurde ich sauer: „Zuckerpuppe, du bist ja tatsächlich eine blöde Schlampe!“ Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung. So ging das noch 10 Minuten lang – je mehr und übler ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie und heftete sie alle unter den Scheibenwischer.

    Irgendwann wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause.

    Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?

    Weil „hier öffnen“ draufsteht!

    Wie versenkt man ein französisches U-Boot? Man klopft. Irgendeiner wird schon aufmachen. 😂

    Was waren die letzten Worte des U-Boot Kapitäns?

    "Mach das Fenster auf, es stinkt!"

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