Schlechte Witze
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.
Was macht ein Creeper im Wald?
Den Rasen sprengen!
"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"
Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?
Wieso geht die Banane nicht spazieren?
Sie hat Angst auszurutschen!
Wenn ein Waisenkind ein Selfie macht, ist das dann ein Familienfoto?
Ungelöste Frage des Tages...
Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?
Wieso bringen Afrikanerinnen sehr viele Kinder zur Welt?
Weil sie auf Kindergeld hoffen.
Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."
"Lass uns ein Fernglas kaufen, und dann sehen wir weiter."
Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“
Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“
Fragt PUTIN: „An welchem denn?“
Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“
Chuck Norris hat letztens einen Erste-Hilfe-Kurs belegt. Die Wiederbelebung der Puppe hat geklappt.
Was wäre das größte Wunder in Deutschland?
Wenn die deutsche Nationalmannschaft einmal von Beginn eines Spiels mit 11 weißen Spielern spielen würde.
Treffen sich zwei Creeper, sagt der eine zum andern: „Mein Onkel hat mal einen Dorfbewohner so erschreckt, dass er einen Diamanten fallen gelassen hat.“
„Und was hat er damit gemacht?“
„Gar nichts“, antwortet der andere Creeper, „er ist vor Freude in die Luft geflogen.“
Was ist grün und schwimmt im Klo?
Ein Klokodil!
Welchen Tag hasst das U-Boot?
Tag der offenen Tür!
Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste seinen Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war.
Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht, wer der Behindi ist.
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
Geht ein Hase in den Süßwarenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
„Nein“, antwortet der Verkäufer, „wir haben nur runde Bonbons.“
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt erneut: „Hast du eckige Bonbons?“
Antwortet der Verkäufer: „Nein.“
Das geht einige Tage so, bis der Verkäufer eckige Bonbons besorgt hat.
Am nächsten Tag kommt wie immer der Hase und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
Der Verkäufer antwortet diesmal: „Ja, die haben wir.“ Daraufhin der Hase: „Muddu lund lutschen.“