Zweideutigkeiten
Gerti kommt zu Alfons: Servus, Alfons! Hab gehört, du warst mit der Neuen aus der Abteilung aus! Die war süß, die schnuckelige Maus! Nadja ihr Name, aber sind wir mal ehrlich, lassen wir das "d" aus, so jetzt ist es raus! Das tut mir leid, Alfons, vielleicht passt der Korken das nächste Mal auf die Flasche drauf!
Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"
Frag Mutti
Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann?
Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.
Alle Kinder schlafen, außer Eugen, der geht zeugen.
Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex?
Raus aus dem Becken!
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Alle Kinder spielen im Garten, außer Marten, der spielt mit seinem Harten.
Mein Penis war schon im Guinness-Buch der Rekorde.
Bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde!
Sex hat viel mit Spielen gemeinsam: Der Singleplayer nervt nach 'ner Weile, aber der Multiplayer ist einfach genial und es gibt immer Neues zu entdecken.
Hallöchen und willkommen bei den Fingertipps! Hier zeigen wir euch, wie man mit diesen schönen Händchen seine Titten befummelt.
Jungs am November: machen nichts Sexuelles.
Jungs im Dezember: Lassen unglaublich viel weißes Zeug raus!
Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?
Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!
Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: "Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe, ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt."
Mitglied oder Mitvagina?
Swingerclub...
Ich freue mich schon auf Nikolaus.
Der kommt mit dem großen Sack und Knecht Ruprecht mit seiner langen Rute.
"Cheyenne sagt, ich habe Hunger."
Paul sagt: "Ich habe nicht."
Mir sagt: "Ja, aber ich habe Hunger auf euch!"
Frage: Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Antwort: Naja, das Problem ist, Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen!
Ich: Wie viel Uhr ist es?
Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!
Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."
Die Berufsberatung fragt: "Was willst du werden?"
Straßenbahnfahrer. Da kann ich an jeder Haltestelle kommen! 🤭