Zweideutigkeiten

Witz schreiben

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt.

Und weißt Du, was er gemacht hat?

Er hat gestanden!

Warum geht eine Blondine nackt in den Garten?

"Damit die Tomaten rot werden!"

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.

Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."

Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"

Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."

"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"

"Warum?"

"Da stand Oral drauf."

Ein witziges Gedicht: Es gab mal einen Hasen, der wollte nur blasen, fitzige Sachen sah er im Osterhasen-Land mit bunten Eiern :D

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

  • 5

    • Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule.

    Fritzchen: "Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

    Lehrerin: "Nein."

    Fritzchen: "Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!"

    Lehrerin: "Na gut."

    Bei der Lehrerin zu Hause.

    Lehrerin: "Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier."

    Fritzchen: "Kann ich mitkommen?"

    Lehrerin: "Nein."

    Fritzchen: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!"

    Lehrerin: "Na gut."

    Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine.

    Fritzchen: "Was haben Sie da?"

    Lehrerin: "Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel."

    Fritzchen: "Und was habe ich?"

    Lehrerin: "Du hast eine Schlange."

    Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett.

    Plötzlich sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin! Schnell! Holen Sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!"

    Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.

    Meine Geschichtslehrerin so:

    "Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"

    ~Lachflash in der ganzen Klasse~

    Der Sohn zu seinem Vater: "Ich glaub, du brauchst 'ne Brille!"

    Der Vater: "Warum???"

    Sohn: "Ich höre Mama in der Nacht rufen: 'Ja, da gibst mir, gibst mir falsches Loch!'"

    Vater: 😬😶

    Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"

    Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"

    Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."

    Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.

    Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.

    Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!

  • 1

    • Mann: "Wieso trägst du eigentlich einen BH? Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest!"

    Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

    Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

    Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

    Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

    Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

    „Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

    „Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

  • 3

    • Warum ist der Mondfisch so platt?

    Weil er Sex mit einem Wal hatte... 😅

    Und warum hat der Frosch so große Augen?

    Weil er zugeguckt hat. 😂

    Die Witze sind zwar schon älter, hab aber gedacht, dass ich die hier mal reinschreiben kann.