Zweideutigkeiten

Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?

Wer vögeln kann, kann auch fliegen.

Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."

Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."

Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.

Schaue mit meiner Familie Fernsehen:

Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"

Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."

Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.

Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze!

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?

Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.

Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger!!!"

Die Nonne ist erstaunt, was heutzutage alles in die Kerzen getan wird.

Eines Abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er, wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt, und meint zu seiner Freundin:

"Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?"

Darauf Inge: "Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe."

Untreue

Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen.

Das war die Durchsage eines Lehrers an unserer Schule.

Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Was ist lang, steif und kann labberig werden?

Spargel.

Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer.

Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“

Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“

„Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“

„U... und was ha... heißt das?“

„Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“

Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!

Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker: "52."

Deine Mutter schwitzt beim Toasten!

„Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!“, sagt mein Freund ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe.