Zweideutigkeiten

Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihre Ständer schon bereitgestellt, die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: "Los, Jungs, holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen?"

Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer!

Woran erkennt man männliche Schokolade?

An den Nüssen.

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, das ist gar nichts; meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja überhaupt nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: "Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund!"

Wenn deine Freundin traurig am Tisch sitzt, leg ihr deinen Penis auf die Schulter und sag: "Trübsal ist nicht das einzige, was man blasen kann."

Sagt die Oma zum Vater des Babys: "Ohh, wie niedlich, das Kind sieht ja aus wie geleckt."

Darauf der Vater: "Joa, ein bisschen Bumsen war auch mit dabei."

Opa kommt vom Klo zurück.

Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"

Opa: "Was?"

Oma: "Das Türchen offen."

Frau: "Herr Doktor, ich habe einen Fremdkörper in meinem Po stecken."

Doktor: "Ich weiß." 😂🍆🤣

Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: "Du bist viel besser darin als Papa!" Entgegnet er: "Das sagt Mama auch immer..."

Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt!

Frau Vogel

An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Meiner ist 18 Meter lang!

Franz, 52, LKW-Fahrer.

Zwei Männer am Biertisch:

"Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"

"Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"

Als ich das erste Mal eine Erektion bekommen habe, habe ich erst mal das Fenster aufgemacht. Ich wusste ja nicht, wie groß der noch wird.

Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.

Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."

Immer wenn ich meinen Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.

Der Onkel fragt den 10-jährigen Markus: „Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“

Markus antwortet: „Entweder Maler, Arzt oder Fensterputzer!“

„Und was davon wärst du am liebsten?“

„Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen...“

Was ist hart und biegsam, wenn es in den Mund genommen wird und weich und klebrig, wenn es herausgeholt wird?

Ein Kaugummi.

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so: Wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."

"Und wenn ich keine Lust habe?", fragt sie.

"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!"

Es ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand. Was ist das?

Ein 100-Euro-Schein!