Zweideutigkeiten

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht, was ist das? Der Nachname!

Lutschen, bis das Weiße kommt...

Ich liebe Kinderriegel!

Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen?

Der Hase wird gespickt. Die Wolljacke wird gestrickt. Der Fußball wird gekickt. Und die 18-Jährige wird... 19.

Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Nimse nennen, Herr Hartmann?

Herr Meier kommt eines Tages zum Arzt und fragt sich, wo Herr Doktor denn steckt. Er blickt durchs Fenster und sieht ihn mit seiner Assistentin im Bett. Als der Doktor eine Viertelstunde später rauskommt, fragt Herr Meier mit einem Lächeln: „Was haben sie denn so lange gemacht?“ Darauf der Doktor: „Ich habe ein Nickerchen gemacht.“ Darauf Herr Meier: „Ich habe es soeben durchs Fenster gesehen!“

Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.

Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“

Sitzen drei Sekretärinnen am Tisch und reden.

Die erste sagt: "Ich habe beim Chef ein Kondom gefunden."

Die zweite: "Ich habe ein Loch reingeschnitten."

Die dritte: "Oh Gott, mir ist schlecht!"

Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!

Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"

Meine Freundin hat sich als Polizistin verkleidet und zu mir gesagt: „Du bist verhaftet, denn du wirst verdächtigt, verboten gut im Bett zu sein!“

Nach zwei Minuten wurde der Vorwurf aus Mangel an Beweisen fallen gelassen.

Was ist das?

Es ist ca. 15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt?

Eine Zahnbürste.

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Warum ist ein Plattfisch platt? Weil er Sex mit einem Wal hatte.

Warum hatte der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.

Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“

Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“

Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“

Chuck Norris haut sich jeden Morgen 2 Pfannen in die Eier.

Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.

Es war Weihnachten. Ein Mädchen ging an die Tür, und vor ihr stand ein Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet war. Er sagte: "Hoho, willst du wissen, was in meinem Sack ist?" Das Mädchen sagt: "Mama, Papa, der perverse Mann ist wieder da!"