Zweideutigkeiten

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"

Meine Freundin steht auf Doktorspiele.

Ich lasse sie jetzt seit 2 Stunden im Flur warten.

Wie nennt man einen Penisbruch auf Chinesisch?

"Knicki knacki direkt am Sacki."

Wenn du denkst, du hast ihn drinnen, steckt er in der Sofarinne.

Was wünscht ein chinesischer Minister zu Weihnachten?

A: Guten Lutsch ;)

Ein hübsches, geil gewordenes Mädchen liegt nackt in ihrem Zimmer auf dem Bett und onaniert mit einem Vibrator, dessen Motor laut brummt.

In ihrer Hitze sieht sie unwiderstehlich süß aus. Überraschend kommt der Vater ins Zimmer und fragt dämlich: "Was machst du da, Emma?"

Darauf antwortet die Tochter: "Ich mache das, was eigentlich deine Aufgabe wäre, du Feigling!"

Den Feigling wollte der Vater nicht auf sich sitzen lassen und sagte: "Ich habe nun mal keinen Motor im Schwanz."

Wie heißen Transvestiten in Japan?

Kai Muschi kai Saki!

Ich wollte biologisches Sexspielzeug für Frauen verkaufen, aber mein Slogan:

"Weiden für Scheiden"

erregte niemanden.

Was macht der Inder in der Inderin?

Kinder in der Inderin.

Wie kommt der Inder in die Inderin?

Mit Tinder in die Inderin.

Was ist der Unterschied zwischen seltsam und krank?

Seltsam ist, wenn man eine schwangere Frau mit "Na, ihr beiden!" grüßt.

Krank ist, wenn man beiden die Hand gibt.

Wo ist der kleinste Dom? In der Drogerie: der Kondom. Da geht nämlich nur einer rein und die Glocken hängen draußen.

Deine Mutter ist so billig wie ein China-Böller. -20 Cent für einmal knallen.

Fragt ein Junge ein Mädchen: "Darf ich meine Eier und meine Wurst in deinen Kühlschrank legen?"

Mädchen: "Ja, leg sie einfach zu den Melonen und Pflaumen."

Im Musikunterricht:

Lehrer: "Alle, die noch keinen Ständer haben, holen sich einen runter!"

Fritzchen ist in der Schule. Sagt der Lehrer zu ihm: "Ey, Fritzchen, sei doch mal so lieb und zähl mal bis 10."

Fritzchen: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, neun, zehn."

Lehrer: "Hm, sry Junge, ich geh nach Hause und lerne dort noch mal, die Sechs auszusprechen."

Fritzchen: "Oke."

Fritzchen ist zuhause, geht er zur Mutter und sagt: "Mama, kannst du mir Sex beibringen?"

Mutter: "Nein, geh zu Vater frag ihn."

Fritzchen: "Papa, kannst du mir Sex beibringen?"

Vater: "Nein, geh zu Schwester."

Fritzchen: "Schwester, kannst du mir Sex beibringen?"

Schwester: "Ja, zieh dich aus, ich komme gleich."

Du kannst nicht einschlafen und gehst zu deinen Eltern. Der Vater schläft und die Mutter durchsucht ihre Kommode nach Batterien. "Mama, ich kann nicht einschlafen..." Da fängt die Mutter an, dir einen zu rubbeln und sagt: "So ist dein Vater vorhin auch nach eineinhalb Minuten eingeschlafen."

Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.

Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.

Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!

Gut bis Totalschaden

Gut: ... Du küsst eine Frau.

Schlecht: ... Du bekommst einen Ständer.

Schlimmer: ... Sie auch.

Totalschaden: ... Ihrer ist länger als Deiner.

Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

Ich lasse mich von dir scheiden, du bist immer so kindisch! Haha, du hast "Scheide" gesagt!