Zweite-Witze

Ginny wurde in der Toilette entführt. Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht. Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen. Katie wurde in der Toilette angegriffen. Und die Moral von der Geschicht': Geh NIE allein auf die Toilette!

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!" Harrys 1. Schuljahr: Ein Troll dringt ein Harrys 2. Schuljahr: Ein Basilisk versucht alle Muggelstämmigen und Harry umzubringen Harrys 3. Schuljahr: Sirius Black bricht ein Harrys 4. Schuljahr: Ein Todesser ist die ganze Zeit in Hogwarts, der Harry entweder umbringen oder Voldemort ausliefern will Harrys 5. Schuljahr: Eine Lehrerin schlitzt ihm die Hand auf Harrys 6. Schuljahr: Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet Harrys 7. Schuljahr: Hogwarts wird Ort des zweiten Zaubererkrieges und unglaublich viele Menschen werden ermordet Harry: "Merkt man, Hagrid!"

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird." Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr." Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche." Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten." Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre." Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ́nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten."

Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."

Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90% unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"

Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"

Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."

Es sitzen drei Frösche auf einem See Rosenblatt der erste sagt "Quaq" der zweite sagt "Quaq quaq" der dritte sagt "Quaq quaq quaq" der erste erschießt den dritten der zweite sagt "wieso hast du dass getan" der erste antwortet "er wusste zu fiel

Wie heißt die Ente mit zweit Namen? MICHAELA

Drei Zwerge Treffen sich und pralen von ihren Vatern. Sagt der erste:,,Mein Vater kann aufrecht unter einem Tisch durchlaufen!" Sagt der zweite:,,Mein fater kann aufrecht unter einem Stuhl durchlaufen!" Sagt der dritte:,, Also so viel ich weiß ist mein fater beim Erdbeeren pflücken von der leiter gefallen!"

Was macht eine Blondine wenn in ihren Boot ein Noch ist

Sie bohrt ein zweites dass, das Wasser ablaufen kann

Gibt es schon

Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg. Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mirbist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte Dieser wieder weg. Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"

(Der Witz macht keinen Sinn, weil man keine Sachen aus dem Flugzeug schmeißen kann. Außerdem kann man an der Sicherheitskontrolle keine Bombe hereinschmuggeln, aber naja...)

Zwei Unterhose treffen sich in der Waschmaschine sagt die 1.Unterhise zur 2. Wieso bist denn du so gelb sagt die 2. Es hat mich angepisst. Da sagt die zweite warum bist du Braun sagt die erste ja weil ich angeschissen worden bin.

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:

Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Der Junge fragt seine Mutter warum humpelt Papa auf ein Bein halts Maul gib mir lieber die zweite Patrone.

3 Männer finden eine spezielle Lampe. Eins von denn 3 Männer tut die Lampe reiben.Da kommt ein Genie. Jeder darf ein Wunsch sagen. Der erste sagt ich will zu mein Haus.Der zweite sagt ich will zu meine Familie. Der dritte sagt ich will das beide wider kommen.

Die Einführungssequenz von "Der Soldat James Rhyan" ist eigentlich ein Tatsachenbericht von Chuck Norris's zweitem Geburtstag.

In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier". Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin". Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da". Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute... Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: Kommen sie und lassen sie sich von uns behandeln! Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Chef fragt den Dritten Arzt: Wie hast du das denn gemacht? Der sagt: Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hoghwarts Express!