Treffen sich zwei Pokémon-Trainer.
Sagt der eine: "Ich habe gedacht, du bist krank."
Sagt der zweite: "Ha Ha 'Pikachu'." Sagt der zweite: "Wo."
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:
Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt bei Aldi unter der Kasse um "PIEP" zu schreien und vergisst nach dem zweiten mal den Text
Klopft eine Blondine an einen Laternenpfahl Kommt eine zweite Person hinzu eine Blonde Polizistin. Fragt die Polizistin: Warum klopfen sie an einen Laternenpfahl? Sagt die Blondine: Hier ist ein Zimmer frei.
Weißt du wer die schönste Person auf der ganzen Welt ist?
Lies das zweite Wort 😘
Scherz du bist hässlich 😂🤣😂🤣😂🤣😂🖕🖕🖕
Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann. Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.« Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.« Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«
Die große Depression (Wirtschaftskrise vom Ende des Ersten Weltkriegs bis zum Beginn des Zweiten Weltkriegs), oder:
"Deine Mutter bestellt bei McDonald's."
Hätte Pokémon drei Speicherstände, hätte ich einen für mein Glumanda, einen für Schiggy und einen für mein zweites Glumanda.
Hogwarts ist sicher 💯:
Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.
Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.
Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.
Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.
Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.
Im sechsten Teil nur ein toter mächtigster Zauberer der Welt.
Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule.
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.
Eine Lehrerin sagt:so klasse was gibt euch ein Huhn? Der erste sagt:chickenwings.
Und was gibt euch ein Schwein? Der zweite sagt: beacon.
was gibt euch eine fette Kuh ? Fritzchen sagt Hausaufgaben
Der Trainer sagt zu der neuen Manschaft ,ja der sagt jetzt seinen Namen. Ich Heiße Sepp. Sagt der erste. Das heißt JOsef. Sagt der trainer lch heiße Hannes sagt der zweite das heißt JOhannes sagt der trainer der letzte sagt leise ich heise Jokurt.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Der Witz ist ja seit dem Zweiten Weltkrieg alt. -.-
Chuck Norris zweiter Vorname ist Backstop.
Der heutige Corona-Test am 20.08.20. Wie kommt es heute noch zu positiven Corona-Tests? Die Zahl positiver Infektionen steigt aktuell ja wieder an. Da muss man doch mal nachdenken, wie das kommt, denn wir leben seit diesem Jahr bekanntlich in Absurdistan, und was verrückt und witzig klingt wird zum alternativen Fakt bzw. zur offiziellen Darstellung des trickreichen Virus. Beispiel: Angenommen, du wohnst in einer kleinen Stadt in Mecklenburg, 10 Tausend Einwohner, und die Stadt galt schon lange als Corona-frei. Da kommen paar Corona-Hüter und testen 500 Einwohner zur "Kontrolle". Dabei zeigt sich, dass 5 Personen neu infiziert sind !! Neuer Hotspot? Ein Superspreader ? Die zweite Welle ? Der Bumerang-Effekt? - Nein. Es ist die normale Fehlerquote des Testverfahrens. In diesem Fall die systematische Fehlerquote von beispielsweise 1% .. So oder ähnlich entsteht heute der aktuelle Anstieg von Neuinfektionen und geht in die Statistik ein - Glückwunsch !
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen : "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Drei leute sitzen im flugzeug: Der erste wirft ein stock aus dem fenster. Der zweite wirft ein Stein aus dem Fenster. Der ditte wirft eine bombe aus dem Fenster. Am landeplatz kommt ein weinendes Kind. Der Mann sagt: Mir ist ein Stock auf dem Kopf gefallen. Dann kommt ein zweites Kind. Er sagte: Mir ist ein Stein auf dem Kopf gefallen. Dann kommt ein lachendes Kind und sagte: Ich habe einmal gefurtzt und dann ist die ganze Schule explodiert
Jede Sekunde haben die Chinesen das Kakmodus an. Und die Russen jede zweite Sekunde mit Vodka.
