Drei Männer gehen ins Bad und ein Magier sagt ihnen: Sagt mir, in was ihr gleich hineinfallen wollt.
Der eine sagt Gold, er landet in Gold. Der zweite sagt Kissen, er landet in Kissen. Der letzte aber rutscht aus und sagt Scheiße, er landet in Scheiße.
Treffen sich zwei Männer. Fragt der erste: „Wie alt ist dieser Trump eigentlich?“
Sagt der zweite: „Ich glaube ungefähr 75 Jahre.“
Darauf der erste: „Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?“
Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin.
Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und spricht diese darauf an und sagt zum Ersten: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"
- "Jo mei, 93 Jahr bin i schon!"
- Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?
- "Jo mei, kan Alkohol, nix g ́raucht!"
Fragt sie den Zweiten: "Und wie alt sind Sie?"
- "Nau jo, 98 wia i heia!"
- Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?
- "Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen!"
Fragt sie den Dritten: "Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?"
Sagt dieser: "Mein Lebetog g ́soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed ́s Weib gschnackselt, des bei drei net auf ́m Bam woa!"
Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt?
Sagt dieser: "38 Jahr, glaub i!"
Geht deine Oma in Begleitung mit deiner Mutter mit ihrem Rollator spazieren. Da kommen die beiden zu einem steilen Hang und deine Oma sagt: "Tochter, könntest du mal die Bremse meines Rollators anziehen?" Antwortet deine Mutter: "Erstens geht das nicht, und zweitens müsste ich sie ja dann wieder ausziehen, worauf ich kein Bock hätte!"
Drei Zwerge treffen sich und prahlen von ihren Vätern. Sagt der erste: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Tisch durchlaufen!" Sagt der zweite: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Stuhl durchlaufen!" Sagt der dritte: "Also, so viel ich weiß, ist mein Vater beim Erdbeeren pflücken von der Leiter gefallen!"
Es waren 3 Kinder, die von einem 5-Meter-Brett springen müssen. Sie hatten alle einen Wunsch frei.
Der Erste sprang und wünschte sich Schokolade und sprang in die Schokolade.
Der Zweite sprang und wünschte sich Milch und sprang in die Milch.
Der Dritte rannte, rutschte aus und sagte: „Oh, Scheiße!“ und sprang in die Scheiße.
Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.
"Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!"
"Sei still, sonst nagel ich dir deinen zweiten Fuß fest!"
Zwei Tomaten gehen über die Straße. Die eine wird überfahren. Da sagt die andere: "Hallo Ketchup!"
Zwei Tomaten wollen über die Straße. Die erste geht, geschafft! Die zweite geht, geschafft!
Da sagt die erste zur zweiten: "Jetzt hast du den Witz zerstört!"
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.
Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“
Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“
Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
Kamen drei Leute in die Hölle. Sagt der erste: "Warum sind wir hier?" Da antwortet Satan: "Ihr müsst meine Aufgabe überstehen. Sie lautet, dass ihr 5 Schläge meiner Höllenpeitsche bekommt, aber ihr dürft nicht schreien. Übrigens, ihr dürft euch eine Sache zur Verteidigung aussuchen."
Der erste sagte: "Ich gebe auf." Der zweite sagte: "Ich brauche nichts, ich habe meinen Körper darauf trainiert, unnötigen Schmerz nicht zu beachten." Satan ließ ihn 5 Mal auspeitschen, aber er sagte nichts. Dann sagte der Dritte: "Ich möchte den zweiten zur Verteidigung!"
Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."
Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"
Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."
Es sitzen drei Frösche auf einem Seerosenblatt. Der erste sagt: "Quaak!". Der zweite sagt: "Quaak quaak!". Der dritte sagt: "Quaak quaak quaak!".
Der erste erschießt den dritten. Der zweite sagt: "Wieso hast du das getan?". Der erste antwortet: "Er wusste zu viel!"
Wie heißt die Ente mit zweitem Namen? Michaela!
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug auf einer unbekannten Insel ab.
Sie werden gefangen genommen und der Kannibalenboss sagte: "Ich lasse euch leben, wenn ihr zwei Prüfungen besteht."
Der Amerikaner sagt nein und wird getötet.
1. Prüfung: Holt 100 gleiche Früchte aus dem Dschungel. Da holt der Deutsche 100 Weintrauben.
Die zweite Prüfung wird erzählt: Jetzt muss man alle 100 Früchte in den Hintern stecken, ohne zu lachen oder zu weinen. Der Deutsche begann: 49, 87, bis 99, doch da musste er lachen und wurde getötet.
Gott fragte den Deutschen am Himmelstor: "Du warst so nah dran, doch warum musstest du dann lachen?"
Da antwortete der Deutsche: "Ich sah den Italiener aus dem Dschungel mit 100 Wassermelonen kommen!"
Drei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: „Ich habe einen Gorilla zu Hause, der ist riesig. Wenn der sich aufrichtet, ist der höher als das höchste Hochhaus der Welt.“
Darauf der Zweite: „Ist noch gar nix! Meiner steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa. Wenn der sich streckt, kann er bis in den Weltraum greifen und hat zwei Planeten in den Händen!“
Der Dritte: „Sag mal, waren die Planeten warm?“
Der Angesprochene: „Wieso? Glaube schon.“
Der Dritte: „Dann waren es die Eier von meinem!“
Was macht eine Blondine, wenn in ihrem Boot ein Loch ist?
Sie bohrt ein zweites, dass das Wasser ablaufen kann.
In der Uni befinden sich 3 Stotterer. Dann kommt der Professor, und sagt: „Wer es schafft, ein Bundesland ohne Stottern zu sagen, bekommt eine Belohnung.“
Dann sagt der erste Stotterer: „S... Saarland!“ Dann sagt der zweite: „R... Rheinland-Pfalz!“ Dann sagt der dritte: „Sachsen... Aaaanhalt...“
Zwei Unterhose treffen sich in der Waschmaschine sagt die 1.Unterhise zur 2. Wieso bist denn du so gelb sagt die 2. Es hat mich angepisst. Da sagt die zweite warum bist du Braun sagt die erste ja weil ich angeschissen worden bin.
