Zynismus-Witze

War Corona eine Entlastung für die Rentenversicherung!?

Da die Alten mittlerweile zu faul zum Sterben geworden sind.

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit." – Werner, 57, Unfallchirurg.

Ist der Ukraine-Krieg eine Bestandsregulierung der Überbevölkerung!?

Was ist schlimmer, eine Katze auf dem Grill oder fünf Katzen auf dem Grill?

Fünf Katzen, das ist Massentierhaltung.

Warum trinkt man in Afrika keinen Alkohol?

Man trinkt doch nicht auf leeren Magen.

Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.

Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.

Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.

"Echte Wichser" wissen: Sex mit Anderen ist lediglich Ersatzbefriedigung.

Ein Mann sieht ein Kind weinen.

Fragt der Mann: „Wo sind eigentlich deine Eltern?“

Daraufhin beginnt das Kind noch mehr zu weinen.

Sagt der Mann: „Ach, ich liebe meine Stelle als Waisenbetreuer.“

"Mahatma, zeig Rinder, was in dir drin steckt, weil in der Inderin steckt schon der Inder drin!"

Alte Frau stirbt nach Betrugsanruf. Was sagt die Rentenversicherung dazu?

"Es ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Aber es braucht davon noch viel mehr."

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.

Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.

Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Tork Poettschke zu Gina Ginelli: "Icke möchte dich heiraten – und glücklich sein."

"Ja, was denn nun?"

❗️Achtung, ein etwas brutaler Witz❗️

Was ist der Unterschied zwischen 20 toten Menschen und einem Mercedes?

Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.

Mama, was ist das für ein schwarzer Witz?

„Haben Sie gesehen, dass dieser Mann keine Waffe trägt?“

„Sicher.“

„Sag ihm, er soll klatschen.“

„Aber ich habe keine Beine.“

— „Ja, das stimmt.“

"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben!" "Also jetzt übertreibt er..."

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."

Gerd, 24, Scharfschütze.

"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."

"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

Ich wollte eine Sprengstofffabrik aufmachen, aber der Slogan "Knaller für Allah" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan "Kaufrausch im Laufhaus" kam nicht so gut an.

Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan "Schick die Junkies zu den Monkeys" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan "Besser Hunger als Kummer" kam nicht so gut an.

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?" "Hol sie dir vom Schrank." "Aber ich hab doch keine Arme..." "Tja, keine Arme, keine Kekse..."