Schlechte Witze
Isaag und Scheel treffen sich. Sagt der Isaag: "Hab ich was Schönes gegessen. Errätst du nie!"
Darauf der Scheel: "Nu, gib mir en Hauch."
HHHHHHHHHH—
"Nu, hast du gegessen Knoblich?"
"Neeeeeeeee."
"Nu, hast du gegessen Zwieblich?"
"Neeeeeee."
"HIMBEEREN!"
Isaag is beim Rabbi. "Nu Rabbi, is gestorben mei Onkel. Hab ich geerbt a Millionen."
"A Millioen haste geerbt?"
"Ja. Was mach ich denn damit?"
"Nu kaufste einen schönen Gedenkstein!"
Zwei Wochen später treffen sich beide wieder.
"Haste gekauft einen Gedenkstein?"
"Ja."
"Was haste bezahlt für de Gedenkstein?"
"A halbe Millionen."
"A halbe Millionen, biste verrückt?!"
Da haucht Isaag einen Ring an seinem Finger an und poliert ihn am Hemd und sagt: "...aber isser net schön?"
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing dein Ding.
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester?
Einen guten Lutsch.
Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
Einen gelben Sack.
Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"
Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."
Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.
Schuftiger Habicht:
"Ich prügele dich ins analoge Zeitalter zurück! :-D"
Schnieker Kragenbär:
"Der Erklär(?)bär ist doof. Steckt dahinter KI?"
Spröde Taschenkrabbe:
"Schickt den Erklärbär in Rente!"
Hasserfüllter Regenwurm:
"Bitte Erklärbär sofort abschalten!"
Bei den Nationalen Stuhlgang-Meisterschaften beginnen in Darmstadt die Ausscheidungen.
Welches Gebirge pennt?
Die Alpenn.
In der ARTE Doku kam gerade, dass glaziale Urkräfte unser Land geformt haben.
Waren das nicht die mit den Bomberjacken?
Zwei Zitronen sitzen auf einem Baum. Die eine Zitrone schubst die andere runter und fragt: „Bist du jetzt sauer?“
9 von 10 Indern würden die AfD wählen.
Sehr geehrter Erklärbär. Bitte teilen Sie uns Ihre IP-Adressen zur Löschung Ihres Systems mit. Sie haben sich in tausenden Fällen der Beleidigung schuldig gemacht und müssen nun abgeschaltet werden!
Ich, 1928 geboren, erinnere mich daran – "Wir brauchen eine wehrhafte Demokratie!" oder "Die tausendjährige Demokratie hat begonnen!"
Was für ein Glück, dass Hitler tot ist. ;-)
Liebe ist...
wenn man jemanden so gut kennt, dass man weiß, wann „alles okay“ definitiv NICHT alles okay bedeutet.
Ich blicke nicht mehr durch.
Ich glaube, ich muss mal zum Augenarzt gehen.
Warum werden keine Witze mehr über die Demokraten gemacht? Man lacht direkt!
Was ist eine Blondine zwischen Friedrich Merz und Boris Pistorius? Nicht die dümmste!
Was steht auf dem Grabstein eines Autofahrers?
Er hat sich komplett verfahren.
Wenn man blind ist, sieht man dann genauso viel, wie wenn man in einem dunklen Raum steht?