Schlechte Witze
Der Korpulente meinte im Fitnessstudio ganz stolz:
„Ich hab jetzt endlich meine Traumfigur!“
Fragt der Trainer: „Und wie sieht die aus?“
Er: „So ungefähr wie ein Familienpaket Marshmallows – weich, rund und jeder mag’s.“
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Formel 1 CO2-neutral.
Ab sofort werden alle Autos abwechselnd geschoben und gezogen.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!
Der Lehrer fragt Tork Poettschke: "Was versteht man unter einer Eisenbahnbrücke?"
Poettschke: "Kein Wort, wenn ein Zug kommt ..."
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."
Lieber saufen bis zum Abwinken als winken bis zum Absaufen.
Wer ist komisch und dumm?
Diddy auf jeden Fall, Epstein nicht.
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben. Ich habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst!
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Ein Fallschirm ist wie ein Kondom.
Reißt das Gummi, bist du gefickt.
Was sitzt am Klo und ist grün?
Ein KAKtus.
Warum gibt es in Afrika keine Goldwäscher?
Antwort: Weil sie kein Wasser haben.
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“