Schlechte Witze
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?
Schiffe versenken!
Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“
Frau: „Ist da was Besonderes?“
Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“
Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“
Wenn du dich alleine fühlst, denke daran, dass immer jemand an dich denkt: das Finanzamt.
Geht ein Dalmatiner einkaufen.
Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Warum verlieren die New Yorker immer im Schach?
Weil sie schon zwei Türme verloren haben.
„Bitte, Fahrkarte!“
Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
Ein Frosch geht zu einem Essensstand und sagt: "Einmal bitte Quark!"
Fritzchen zu seiner Oma: "Was ist die Hälfte von Wasser?"
Oma: "Was?"
Fritzchen: "Ja, richtig!"
Was tut ein Wal, wenn er irgendwo eingebrochen ist?
Er taucht unter.
Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.
Warum ist der schiefe Turm von Pisa krumm?
Er hatte bessere Reflexe als die zwei Türme in New York.
Backofen sieben Stunden vorheizen, von wem haben wir das Rezept? Von unserem Stromanbieter!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Wasser springt, es keine Ebbe und Flut mehr gibt.
Kann man Spider-Man anrufen?
Nein, er hat kein Netz.
Geschäftsleute machen auf dem Klo ihr Geschäft.