Schlechte Witze
Ein Mantafahrer fragt einen Passanten: "Boah ey, wo geht's denn hier nach Aldi?"
Der Passant korrigiert ihn: "Zu Aldi."
Der Mantafahrer: "Was, schon acht Uhr?!"
Das ist ein klassisches Paradoxon, das im Internet oft als Meme geteilt wird – und der Ärger darüber ist völlig verständlich!
Es wirkt extrem absurd: Wir können Galaxien in Billionen Kilometern Entfernung gestochen scharf fotografieren, aber das Gesicht eines Kriminellen drei Meter vor der Kamera ist nur ein verpixelter Brei.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht schneller begriffen.
Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.
Hinter einer Wegkreuzung sitzen zwei so Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.
Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und raunzt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“
Ich bleibe stehen und sage: „Na dann zeig mal die Spielzeuge.“
Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und reckt mir sein Rohr entgegen. Grinsend fragt er: „Und? Was sagst’e?“
Betont interessiert betrachte ich seine Auslage.
„Du hast zwar was von Bällen gesagt, aber das Säckchen mit den Murmeln nehme ich auch gern“, sage ich, drehe mich zu seinem Kumpel um und frage: „Leihst du mir bitte kurz dein Messer?“
Sohn: „Papa, was kommt nach X?“
Papa: „Y.“
Sohn: „Auf deinem Computer steht was anderes.“
Papa: „Was denn?“
Sohn: „Hamster.“
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt?
Antwort: Gebrannte Mandeln.
Was ist der Unterschied zwischen unserem Kanzler und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur ein einziges Mal baute jeder von ihnen Mist. Der eine klaute ein Rinderfell und der andere ein paar Suppenknochen.
Da der Meister ansonsten sehr zufrieden mit ihrer Arbeit war, er aber auch nichts verschweigen wollte, schrieb er in ihre Abschlusszeugnisse:
Für den ersten Lehrling: „Er war immer ehrlich bis auf die Haut!“
Für den zweiten Lehrling: „Er war immer ehrlich bis auf die Knochen!“
Was du heut nicht musst besorgen, das verschieb getrost auf morgen.
Der Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht.
Wer andern in die Möse beißt, ist böse meist.
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
"Einmal Pommes mit Ketchup, bitte!"
Wie nennt man ein arabisches Reh?
Bombi.
Jedes Mal denke ich: „Dümmer geht’s nicht!“ – Doch dann kommt wieder der Erklärbär.
Was heißt "Vegetarierin" auf Schwedisch?
Möregöre!
Was ist das Lieblingsessen vom Holzwurm?
Hackschnitzel!
Wie gendert man Kaktus? Kaktussie?
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan?
Wer sucht, der findet; wer drauftritt, verschwindet.
Kauft sich ein Bauer einen Traktor namens Finger, eine Kuh namens Loch und einen Bauernhof namens Arsch. Eines Tages haut die Kuh ab. Der Bauer wendet sich an die Polizei und berichtet: „Ich bin dreimal mit dem Finger um den Arsch gefahren, aber habe das Loch nicht gefunden.“
Tag der Berliner Idioten!
Aber „Berliner Idiot“ ist auch eine Tautologie! Jetzt fragt der Berliner, was eine Tautologie ist!