Schlechte Witze
Ein Lehrling und sein Meister im Drogeriemarkt.
Der Meister erklärt dem Lehrling: "Ein guter Verkäufer zeichnet sich dadurch aus, dass er den Kunden immer ein Produkt mehr verkauft, als sie eigentlich haben wollen. Ich zeige dir, wie das geht."
Als eine Frau die Drogerie betritt und eine Packung Gardinenwaschmittel bestellt, stellt der Meister auf den Tresen neben das Gardinenwaschmittel eine Flasche Sidolin.
Als die Kundin das bemerkt, fragt sie verwundert: "Was soll ich denn mit dem Sidolin?"
Der Verkäufer erwidert: "Wissen Sie, wenn die Gardinen gerade gewaschen werden, können Sie dann gleich Ihre Fenster putzen, und dann sieht nachher alles blitzeblank aus."
Die Kundin ist einverstanden und kauft auch die Flasche Sidolin.
Der Meister sagt zum Lehrling: "Siehst du, so geht das. Der nächste Kunde gehört dir."
Eine weitere Frau kommt herein und möchte eine Packung Binden kaufen. Der Lehrling legt ihr diese auf den Tresen und stellt daneben – zum Erstaunen seines Meisters – eine Flasche Sidolin.
Die Kundin fragt: "Wofür brauche ich das denn?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens Fenster putzen."
In Russland werden Schweine gefressen. In Westdeutschland werden Schweine gegessen. In Ostdeutschland werden Schweine Genossen.
Realität ist ein Zustand, der hervorgerufen wird bei mangelndem Drogen- und Alkoholkonsum.
Unterhalten sich zwei Hunde:
Sagt der eine: „Mein Herrchen ist dumm.“ Fragt der andere: „Wieso denn?“ „Ich habe ihm schon zum hundertsten Mal das Stöckchen gebracht und er hat es wieder weggeworfen.“
Professoren haben rausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.
Ed has no girlfriend...
'Cause Sheeran away.
Tork Poettschke kommt abends zu seiner völlig aufgelösten Frau Anna Karenina nach Hause.
Sie: "Unser Kind hat mich eine Nutte geschimpft!"
Er: "Wo ist der Hurensohn?"
Das Jobcenter bekommt mit, dass Herr Müller für zwei Wochen fastet. Nun möchte das Jobcenter das Essengeld zurückhaben.
Der Musiklehrer fragt Fritzchen: "Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozzarella."
Wo wohnen die meisten Roboter?
In Botswana.
Was sagt die eine Wand zur anderen?
"Wir treffen uns an der Ecke!"
Wie verabschieden sich zwei Hunde?
"Schönes Knochenende."
Ein Exhibitionist entblößt sich vor einer 11-Jährigen.
"Weißt du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Fast richtig, meine Kleine. Das ist ein Penis!"
"Nee, Alter. Ich weiß, was ein Penis ist. DAS ist ein Pipimann!"
Aufgrund meiner außergewöhnlichen Reife werde ich gelegentlich mit jemandem verwechselt, der tatsächlich Ahnung hat.
Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!
Was ist ein Bauer, dessen Feld abgebrannt ist?
Ährenlos.
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?
"Nächsten Monat gleiche Zeit?"
„Mamaaa?... Darf ich mit Opas Murmeln spielen?“
„Pfui, nein!... Das gehört sich nicht!“
„Ooch, mennooo.“
„Schraub‘ sofort wieder den Deckel aufs Glas und stell‘s dahin zurück, wo du‘s hergeholt hast!“
Abtreibungen werden neuerdings im Familienstammbuch eingetragen.
Unter "Entfernte Verwandte".