Schlechte Witze

Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?

Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.

Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.

Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."

Ich hatte einen Witz über die Sowjetunion.

Aber jemand Stalín.

"Liebling, hör mal die Grillen."

"Ich riech' nichts."

Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"

Opa: "Zu Oma!"

Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"

Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.

Das Messer hat am besten abgeschnitten.

Was machst du, wenn eine Biene dich gestochen hat?

Du zeigst sie an wegen Bestechung. 🐝

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Nenne mir fünf Tiere!"

Fritzchen sagt: "Wölfchen, Hündchen, Kätzchen, Mäuschen."

Der Lehrer unterbricht ihn: "Und jetzt bitte ohne '-chen'!"

Fritzchen sagt: "Eichhörn!"

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus: Pony weg!

Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?

Schiffe versenken!

Franz und Hans unterhalten sich über ihren Schlaf. Franz sagt, dass er bis drei zählt, um einschlafen zu können, worauf Hans ganz beeindruckt reagiert.

Dann gibt Franz allerdings zu: "Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."

Ein Mann fährt rückwärts einen Berg hoch. Ein Wanderer kommt vorbei und fragt, warum er den Berg rückwärts hochfährt. Er antwortet, dass er gehört hat, dass man dort oben nicht wenden kann.

Kurze Zeit später begegnen sie sich wieder. Der Wanderer fragt: "Warum fahren Sie den Berg jetzt wieder rückwärts hinunter?"

Antwortet der Mann: "Da oben konnte man doch wenden."

Ist kein Witz, sondern wahr! Warum rennen fette Frauen oft in viel zu kleinen und spitzen Schuhen rum?

Weil sie glauben, so wirken sie zierlicher. Aber sie erreichen das genaue Gegenteil! Kann denen das mal jemand erklären? Danke!

Treffen sich eine Giraffe und ein Hase. Sagt die Giraffe: „Ich liebe es, eine Giraffe zu sein! Wenn ich ein Blatt esse, rutscht diese Köstlichkeit mir den langen Hals hinunter. Und wenn ich etwas trinke, dann rinnt das kühle und erfrischende Wasser mir den Hals hinunter!“

Fragt der Hase: „Und, haste schon mal gekotzt?“

Wie bekommt man das Gedächtnis des Erklärbär auf Erbsengröße?

Man pumpt es auf!

Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“

Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“

Was macht man mit einem Hasen, der sich das Bein verletzt hat?

Ihm auf die Sprünge helfen!

Geht ein Dalmatiner einkaufen.

Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Chuck Norris wirft eine Granate auf 20 Leute, 5 davon sterben.

Der Rest, als die Granate explodiert.

Was macht der englische Fußballer, nachdem er einen Elfmeter verwandelt hat?

Er schaltet die Playstation aus.