Schlechte Witze
Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“
Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.
Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!
Bekanntgabe im Amtsblatt:
„Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 € Belohnung!“
„Herr Direktor, es ist schwül draußen.“
„Soll reinkommen.“
Selbstbewusstsein.
Ich bin ein Niemand.
Niemand ist perfekt.
Also bin ich perfekt.
Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Man ist tot.
Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"
Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"
Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"
Ich habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta witzig.
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“
Wie war die Stimmung in der DDR?
Hielt sich in Grenzen.
Was machst du da? Du bist sehr unheimlich. Seit wann zeigst du dein Gehirn? Ööööööööh, okay, ich bin mal weg.
Mama, Mama, Mama! Ein Zombie ist im Wald!
Dann töte ihn doch.
Ich habe Angst! 😭😭😭😭
Unterhalten sich zwei Freunde:
Sagt der eine: „Wusstest du, dass Rauchen krebserregend ist?“
Der andere: „Mir doch egal, was die Krebse erregt!“
Ich habe gerade einen Mikrobiologen getroffen.
Er war ziemlich groß.
Unterhalten sich zwei Schwitzende:
„Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zum Detektiv und lasse mich beschatten.“
Tipps zur Vermeidung von Arbeit:
1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.
2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“
Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“
Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?
„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.
„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“
„Von den 15 Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die 10-jährige Mia so nebenbei.
„Ach du liebe Güte!“, entfährt es der Mutter. „Das bist sicherlich du!“
„Nö“, erwidert Mia. „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ... Und ich, weißt du ja: Skorpion.“
Was ist die härteste Droge der Welt?
Ein Bahngleis: Ein Zug und du bist tot.