Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
Auf der Regenrinne paaren sich Vögel. Auf dem Sofa vögeln sich Paare.
AUFGEPASST, Jungs!
Vergewissert euch unbedingt, dass euer behandelnder Arzt den Unterschied kennt zwischen Orchidopexie und Orchiektomie.
Was sagt man, wenn plötzlich ein Oger aus dem Sumpf auftaucht?
Ach du Shrek
„Was ist eigentlich eine bilaterale Orchiektomie?“
„Ein antizipierter präkoitaler Abort ad infinitum.“
Schottische Weisheit:
Wo ein Schotte ist, ist auch ein Weg. Ein Schotterweg.
Was ist der Unterschied zwischen Friedrich Merz und einem alten Wählscheibentelefon?
Gibt keinen, aufhängen, neu wählen!
Was sagt ein Verkaufsprofi, wenn du in sein Gesichtsfeld trittst?
"Buy buy."
Keins der Mädchen hat einen Penis, und auch Franz hat leider keinen Schwanz.
Eine thailändische Frau heiratet einen Deutschen und zieht zu ihm in eine Kleinstadt. Sie kann nicht so gut Deutsch, sodass nur ihr Mann richtig versteht, was sie sagen will. Schwierig wird es, wenn sie einkaufen gehen will.
Eines Tages geht sie zum Fleischer und möchte Hähnchenschenkel kaufen. Sie gackert wie ein Huhn und zeigt auf ihre Beine, und der Fleischer versteht, was sie möchte, und gibt ihr die Hähnchenschenkel.
Am nächsten Tag möchte sie Hähnchenbrust kaufen. Sie geht wieder zum Fleischer, zeigt auf ihre Brüste und gackert wie ein Huhn. Der Fleischer versteht sie erneut und gibt ihr das Brustfleisch.
Am dritten Tag möchte sie gerne Würstchen kaufen. Sie schaut an sich herunter und findet keinen Weg, das zu kommunizieren, also schnappt sie sich ihren Mann, geht zum Fleischer und...
Der Mann spricht Deutsch und kann dem Fleischer sagen, was seine Frau haben will. Was habt ihr denn gedacht?!
In Karlsruhe passiert nicht viel, sonst würde es ja Karlsaction heißen!
Alle Kinder rennen vor dem explodierenden Atomkraftwerk weg.
Außer Peter, der läuft keinen Meter.
Mein Freund kommt immer mit einem strahlenden Lächeln nach Hause.
Jürgen (56) arbeitet im Atomkraftwerk.
Wie kann man Donald Trump davon abhalten, Deutschland den Krieg zu erklären!? Wir haben eine Frau mit Penis. Marla...
Wenn du in Bremen wohnst, ist deine Schuhgröße höchstwahrscheinlich dein Intelligenzquotient.
Wieso kann das Brot nicht telefonieren?
Weil es belegt ist.
Das schlimmste Wort, wenn man mit Uran rumspielt:
„Oops!“ *pfeift*
In Zukunft wird es neue Euro-Münzen geben. Wert: 0,005 Euro (halber Cent).
Zwei Mädchen sitzen auf einer Bank
und ziehen sich ihre Kitzler lang.
Da sagt die Rechte zu der Linken:
„Riech mal, wie meine Finger stinken.“
Chuck Norris singt, wie ich nicht singe: wunderschön.
Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen sehr kurzen Rock trägt.
„Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!“, mahnt der Priester.
Darauf erwidert der junge Mann: „Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los.“