Schlechte Witze
„Hab‘ neulich meine Frau beim Sex mit ’nem fremden Kerl erwischt. Der hatte seine Eier grad‘ voll in ihrem Rachen hängen.“
„Krass! Und, was hast du mit dem Typen gemacht?“
„Gar nichts. Aber ihr hab ich ’nen Kinnhaken verpasst.“
Der VDE gibt bekannt:
Eine der häufigsten Todesursachen bei unfachmännischen Elektroarbeiten ist das seltene Erden.
Nach 11 Jahren Rente bittet die Regierung, freiwillig vom Leben zurückzutreten und in einen bequemen Sarg umzuziehen.
Umberto Eco zu Tork Poettschke: "Hast du mal in deinem neuen Aquarium Wasser gewechselt? Es ist so trüb."
Poettschke: "Habe icke nicht. Die Fische haben ihr Wasser ja noch nicht ausgetrunken ..."
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Aus welchem Land waren Adam und Eva?
Natürlich aus der DDR! Nichts anzuziehen, kein Haus und trotzdem im Paradies!
Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.
Sitzen zwei Kuchen im Backofen. Sagt der eine: "Ganz schön heiß hier!"
Sagt der andere: "Heiliger Jesus, ein sprechender Kuchen!"
Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.
In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".
Verliebt.
Deine Oma ist so fett, wenn sie den Mars betritt, zerbricht das Universum.
Wenn man durch Deutschland fährt, wie merkt man, dass man nach Brandenburg kommt?
Wenn die Kühe schöner sind als die Frauen... :-D
Ich verbringe auf das Leben hochgerechnet mehr Zeit mit Bürokratie als mit Kacken. Das ist ungesund! Das ist Deutschland!
Das Leben ist wie Dosentomaten – passiert einfach.
Adolf sagt zum kleinen Friedrich: "Und wenn du groß bist, zerstörst du ganz Europa!"
Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.
Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"
Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."
Wenn im Dritten Reich schon Frauen in der Armee hätten sein dürfen, würde es dann heißen: Hitlers Leibgard'inen?
Alle Kinder bleiben bei Rot stehen, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.
Was sagte Michael Jackson immer, wenn er einen kleinen Jungen auf seinem Schoß sitzen hatte?
"Mein Junge, in dir steckt ein großer Star!"