Schlechte Witze
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"
Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Nee, noch keinen Tropfen."
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“ „Du, hör mal“ erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“
Im Büro.
Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“
Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“
Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“
Rap geben Bauchnabel-Schützer.
Deine Mama, deine Mama. JAAAA! Sie geht deinem Vater fremd, die oide Drutschn!
Bist ein kleiner Rapapa. Willst du Schläge, dann komm um die Ecke! Du siehst nur Meth, du Kek, ja... ja... ja.. jajajaja. ICH BACKE DEINEN SPECK UND MEINEN SPECK, DANACH STEHT DEINE MUTTER OFFEN! AHAAAA! Du musst weinen!
Rap gegen Rückenhaare Schützer: Ja oh ja deine mama ist fett sie kreiselt weg. JAAAAAAS FICK SIE BETT SIE WILL NICHT MEIN SPECK ABER RAFFIS FURTZ FLIEGT WEG
Wer Ritzt sich? Bauchnabel Schützer.
Sohn: „Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.” - Mutter: „Waaaaaas? Das kann doch unmöglich wahr sein!” - Sohn: „April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage.”
Warum spricht Fabian mit sich selber?
Weil er denkt, seine Nippel sind Augen und sein Bauchnabel ist ein Mund.
Raffael ist sich selber auf, weil er dick ist.
Wie nennt man ein Springendes Schwammal Jumpinjon
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel?
Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?
Anmeldung bei Websites be like:
*Tippt Passwort mehrmals falsch ein.*
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*Bitte geben Sie ein neues Passwort ein.*
Ich hasse Tomaten.
*Passwort muss Zahlen beinhalten.*
Ich hasse Tomaten1.
*Passwort muss Großbuchstaben beinhalten.*
Ich HASSE Tomaten 1.
*Großbuchstaben dürfen nicht aufeinanderfolgen.*
Ich Hasse Tomaten 1.
*Passwort darf keine Leerzeichen beinhalten.*
IchHasseTomatenUndDich1.
*Passwort muss Sonderzeichen enthalten.*
IchHasseDich!FickDeineMutter!UndWennDuDiesesPasswortNichtAkzeptierst!!!DannFindeIchDichUndBringDichUm67.
*Neues Passwort darf nicht das alte Passwort sein.*
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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Finden sich 2 raffaels bumm (bombe) tot
Raffi lecker lecker!
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Leckt ein vogel sagt der baum au
sagt der eine furtz zum anderen: du richst gut
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!