Schlechte Witze
Die Regierung wollte Bürokratie abbauen. Jetzt braucht man nur noch drei Formulare, um den Antrag für die anderen sieben Formulare zu beantragen.
Die aktuelle Regierung arbeitet wie WLAN im Regionalzug:
Sie behauptet ständig, verbunden zu sein — aber niemand merkt etwas davon.
Was ist der Unterschied zwischen einem Taschenrechner und Merz? Der Taschenrechner kennt auch soziale Funktionen.
Wie heißt ein Vogel mit einem dicken Fell und Fett?
Maximilian!
Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“
Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.
Die Regierung verspricht jetzt mehr Transparenz.
Deshalb sind die leeren Kassen ab sofort aus Glas.
Die Regierung sagt, sie hört auf die Bürger.
Deshalb wurden jetzt die Mikrofone im Bundestag ausgetauscht.
Die Regierung hat jetzt ein neues Effizienzprogramm gestartet.
Früher wurde Geld aus dem Fenster geworfen — heute passiert das komplett digital.
Ich habe mich als Deutschlehrer für Migranten beworben, um ihnen beim Ausfüllen der Rückführungsanträge zu helfen. ;-)
Fällt ein Russe tot vom Traktor, war in der Nähe wohl ein Reaktor.
Eine Mitarbeiterin erzählt, dass sie seit einigen Monaten eine neue Freundin habe. Ein Kollege meint daraufhin, sie müsste mal einen richtigen Mann kennen lernen, dann würde sie bestimmt nicht mehr auf Frauen stehen.
Ohne das "E" würde Europa ganz schön alt aussehen.
Welcher Schneider braucht keine Schere?
Der Aufschneider.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Zwei Frauen unterhalten sich:
„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“
„Respekt! Ich nur mit einem.“
Die deutsche Sprache ist sehr kompliziert...
Wenn man einen einzigen Buchstaben verdreht, ist der Satz uriniert.
Ein Apfel hat Vitamine.
Vitamine bedeuten Kraft.
Kraft bedeutet Macht.
Macht bedeutet Geld.
Geld bedeutet schnelle Autos.
Schnelle Autos bedeuten schöne Frauen.
Schöne Frauen bedeuten Sex.
Sex bedeutet AIDS.
AIDS bedeutet Tod.
Also, willst du 'nen Apfel?
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen – ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche, denke ich an Sex. Was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Ich schleppe jeden Tag über 7 Frauen ab.
- Manfred, 32, arbeitet beim ADAC -