Schlechte Witze
Oktopus: Zielt mit einer Schusswaffe in jeder Hand auf seinen ärgsten Feind.
Katze: "Ich bin dir einen Schritt voraus!"
Fußball-WM 2026 USA – Belgien:
Trump verlangt, dass die rote Karte, die gegen die USA – auf sein Verlangen – zurückgezogen wurde, jetzt nachträglich gegen Belgien gezogen wird.
Andernfalls erhöht er gegen Belgien die Importzölle auf Lederfußbälle.
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
Kann man als Pianist seinen Auftritt eigentlich auch vergeigen?
Wie heißt eine Ameise als Pirat?
Arrrmeise!
McDonald's, Coca-Cola und Nestlé ziehen sich aus Russland zurück.
Ich finde es ja immer rührend, wenn steuerflüchtige Grundwasserdiebe ein Zeichen gegen den Krieg setzen.
Was ist gelb und kann fliegen?
Eine Zidrohne.
Warum werden Beamte stehend beerdigt?
Damit niemand sagen kann: "Hier liegt 'ne faule Sau!"
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen roten Elefanten? Man würgt ihn, bis er blau ist, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen weißen Elefanten? Man erzählt ihm schmutzige Witze, bis er rot wird, würgt ihn, bis er blau wird, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
"Ich gehe gleich duschen."
"Um diese Uhrzeit?"
"Ja, ich dusche um 23:55, damit ich um 00:05 fertig bin, dann hab ich für heute und morgen geduscht."
„Wo kommst du her?“
„Aus Tralien.“
"Sag mal, hast du von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?"
"Nö, zu mir ist noch nichts durchgesickert!"
Wie nennt man ein Fabelwesen mit vielen Verehrern?
Mehrjungsfrau.
Am Drive-In-Schalter:
„Ich hätte gerne einen Big Mac ohne Suppe!“
„Wir haben hier keine Suppe!“
„Ich hab' ja auch keine bestellt!“
Wie macht man aus Schweinegulasch Rindsgulasch?
Einfach Schweinegulasch kochen, dann den Topf anheben und immer stärker kippen. Und dann rinnt's Gulasch.
"Also, mit dem Hut seh' ich richtig scheiße aus!"
"Nimm ihn mal ab... nee, liegt nicht am Hut!"
Fragt der Arzt den Patienten: "Rauchen Sie, trinken Sie Alkohol oder nehmen Sie Drogen?"
"Na ja, so am Wochenende schon gerne mal!"
Darauf der Arzt: "Cool, dann lass' uns mal was zusammen unternehmen!"
Frau nach dem Heiratsantrag: "Ja, ich will! Aber ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich bin Prostituierte!"
Darauf er: "Macht doch nix, dann gehst Du halt in Deine Kirche und ich in meine!"
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Schreit der andere Fahrer: „Was ist mit dir? Hast du überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht?“
Darauf die Blondine verärgert: „Bestimmt öfter als du!“
In Amerika ist ja alles möglich.
Sogar Orangen können Präsidenten werden.