Schlechte Witze
ACHTUNG: Die folgende Lektüre enthält Spuren von schwarzem Humor, sportlicher Tragik und anatomischen Tatsachen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Urologen oder den Schiedsrichter. Nicht geeignet für Verfechter der Romantik oder Menschen mit empfindlichem Schritt.
Ein falscher Schritt beim Fußballspiel, der Gegner trifft mit Schwung ins Ziel. Ein dumpfer Schlag in deinem Schritt, ein fieses Knacken klingt dort mit.
Dein Atem stockt, dein Blick wird starr, dir ist nun schmerzhaft deutlich klar: Das ist das Aus für deine Nüsse! Doch denk an kommende Genüsse:
Ohne Hoden kannst du sorglos bocken, denn jeder Schuss kommt knochentrocken.
Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“
Adam: „Wen denn sonst?“
Ich kenne einen neuen Witz über Fahrräder.
Aber den fahrrad' ich euch nicht.
Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, woraus ist dann Babyöl gemacht?
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Was ist die Sprache in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist ein kiffender Wal?
Hai!
„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“
„Zum Sägen!“
„Was willst du denn sägen?“
„Knochen!“
„Das sage ich gleich mal dem Chef!“
„Unwahrscheinlich!“
Schach ist wie Fußball, nur ohne Würfel.
„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“
„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“
Viele sagen „Nein“ zu Drogen.
Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.
Was macht ein Creeper an einem warmen Tag? Den Rasen sprengen.
„Ihr habt ja zwei neue Kaninchen bekommen.“
„Ja, das eine ist kohlrabenschwarz und das andere rammelt gerne.“
„Und wie heißen sie?“
„Black & Decker!“
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burger King.
Ich bin die schlimmste Zahl: 67!
Nein, ich: 666!
Nein, sicher ich: 47544785338853!
Ich und mein Freund beim Grillen:
Freund: (holt sich eine Wurst und beißt rein) Ah, ein Käseknacker.
Ich: Das stimmt, und jetzt?
Freund: Hät ich mir doch zwei geholt!
I at the beach: Hi Wait a minute Who are you
„Hallo Nachbar! Ich habe gehört, Ihre Tochter hatte gestern den Praxisteil ihrer Meisterprüfung?“
„Ja, das stimmt – es lief fantastisch! Sie hat am besten abgeschnitten von allen Prüflingen.“
„Das ist ja großartig! Was steht denn dann eigentlich als Titel auf dem Meisterbrief?“
„Kastrierer.“
Sagt: 67 ist scheiße, es ist unbeliebt. 👎🏻