Schlechte Witze

Ich, 1928 geboren, erinnere mich daran – "Wir brauchen eine wehrhafte Demokratie!" oder "Die tausendjährige Demokratie hat begonnen!"

Was für ein Glück, dass Hitler tot ist. ;-)

Friedrich Merz geht mit einem Strick Richtung Waldrand. – "Kennste den?" – "Ich auch nicht, aber er fängt schön an, oder?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In einem kommt einer, im anderen geht einer.

Tork Poettschke beim Zahnarzt.

Zahnarzt: "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufzumachen."

Poettschke: "Aber wollen Sie nicht bohren?"

Zahnarzt: "Doch schon; aber icke bleibe draußen ..."

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Claus, der schaut raus.

"Kennst du schon den neuesten Witz?"

"Nein."

"Schade, ich leider auch nicht."

Niemand hat die Absicht, eine tausendjährige Demokratie zu errichten!

Alle Kinder sind hübsch, außer Joshua, der ist dick.

Warum nimmt ein Mensch so viel Platz weg?

Weil er dick ist.

Was ist das beste Mittel gegen Schluckauf? Selbstmord.

Denkt bitte daran: Schraube hat bald Muttertag.

I'd like to apologize to the tranwoman I migendered yeterday. The "ᅠᅠᅠ"key broke off my keyboard, cauing a "he" intead of a " he" by mitake. I know that' not an excue, and I'm orry for migendering him.

Einen Sliwowitz bitte.

— Oh ja, erzähl mal! :-)

Flintenuschies Endsieg!

Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich eine mittelgradige Depression habe!

Mmh, ich dachte, dass ich in allem die Beste wäre!

Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?

Auf der Regenrinne paaren sich Vögel. Auf dem Sofa vögeln sich Paare.

Lukas ist so dumm:

Dass das Rad eckig ist.

Will ein Hamster einen Juwelierladen verlassen. Stellt sich der Händler neben die Tür und sagt: "Bitte leeren Sie Ihre Taschen."

Durchsage am Bahnhof: „Falls jemand den kleinen Max sucht, er ist auf den Gleisen drei, fünf und acht.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und einem Klavier?

Probier mal auf einem Eichhörnchen zu spielen.