Schlechte Witze

Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.

Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.

Charles Bukowski zu Tork Poettschke: "Warum ist es so schwer, ein Amphibienfahrzeug zu erstehen??"

Poettschke: "Wahrscheinlich, weil die Läden meist zu sind ..."

Kam ein Jörg in die Bar, bestellte er sich ein großes Bier. Das war’s schon. Einfach: jjöööööörg!

Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"

Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"

Was rennt mit 250 km/h über die Autobahn?

Deine Mutter mit dem 'Mc-is'-Gutschein.

Was ist gelb und sitzt am Fenster?

Eine Spannanas.

Welcher Tag ist für ein U-Boot der schlimmste?

Der Tag der offenen Tür!

Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!

Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.

Etwas Schlimmes wird passieren.

Ich kann es fühlen.

Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:

Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."

Geht Azad auf die Toilette.

Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"

Ich lasse Nacken knacken.

Ich gehe nackig kacken.

Wenn dir langweilig ist, mach mit Danny rum und fick ihn. Was ist er? Machen Gangster Fick-Rock?

Es gibt zwei Sorten von Männern, die in Kneipen rumhängen:

Die einen, weil sie keine Frau zu Hause haben.

Und die anderen, weil sie eine zu Hause haben.

Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.

Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.

Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.

Andreas: Was ist die Lieblingssportart von Pontius Pilatus? Timo: Zumba? Andreas: Nee, Pilates. Timo: Ach so.

Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand:

"Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."

Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.

Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.

Er: "Ist da noch frei?"

Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"

Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"

Sie: "Nein, Reißnägel."