Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fritzchens Mutter sagt: „Fritzchen, bitte bring diesen Brief zur Post. Hier hast du einen Euro für eine Briefmarke.“

Eine halbe Stunde später kommt Fritzchen mit einem Eis in der Hand zurück.

Fritzchens Mutter fragt: „Hast du den Brief verschickt? Und wo hast du eigentlich das Eis her?“

„Ich bin doch nicht blöd“, meint Fritzchen, „ich hab gewartet, bis keiner guckt, und den Brief ohne Marke eingeworfen!“

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    • Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.

    Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“

    Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.

    Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“

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    • In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"

    The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."

    The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."

    He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.

    The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."

    The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."

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    • Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.

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    • Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"

    "Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"

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    • Minecraft

    Steve geht zum Dorfbewohner und sagt: "Hmm! Ich habe ein Problem."

    Der Dorfbewohner: "Hrrrm?"

    Steve: "Mein Haus wurde von einem Creeper gesprengt."

    Der Dorfbewohner nickt ernst: "Hrrrm... Versicherung?"

    Steve: "Nein."

    Der Dorfbewohner: "Hrrrm... dann bau es neu."

    Steve baut sein Haus neu. In der ersten Nacht kommt wieder ein Creeper. Steve ruft: "NICHT WIEDER!"

    Der Creeper sagt: "Entspann dich, ich wollte nur guten Abend sagen."

    💥 BOOM 💥

    Am nächsten Tag geht Steve wieder zum Dorfbewohner: "Hmm... Jetzt ist sogar mein Bett weg."

    Der Dorfbewohner denkt lange nach und sagt: "Hrrrm... Schlaf im Nether."

    Steve: "Was?!"

    Dorfbewohner: "Kein Creeper. Kein Bett. Kein Problem."

    In den 70er Jahren hat Breschnew eine Idee: „Falls die Amerikaner zuerst auf dem Mond gelandet sind, werden wir die ersten sein, die auf der Sonne landen!“

    Einer der Wissenschaftler sagt: „Aber das ist unmöglich! Die Sonne ist zu heiß!“

    „Schickt diesen Mann in den Gulag“, befiehlt Breschnew. „Wir werden nachts landen, nicht wenn es Tag ist.“

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    • Linux User

    Linux stickt Theo auch.

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    • Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“

    Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.

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    • Linus

    Linus stickt.

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