Schlechte Witze
Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“
Frau: „Ist da was Besonderes?“
Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“
Welches Auto ist am langsamsten?
Der Lamborghini.
Eine Tomate fragt ein Auto: "Kannst du mich zerquetschen?"
Das Auto antwortet darauf: "Wieso das denn?"
Die Tomate sagt: "Ich will lieber Ketchup sein."
Surge: "Spike, warum schießt du ins Gebüsch?"
Spike: "Ich muss sicherstellen, dass da keine Shelly drin ist!"
Colt sagt zu Crow: „Warum rennst du weg?“
„Weil Dynamike seine Ult hat!“
„Star Nova muss gebufft werden“, sagt der Neue, der gegen sie verloren hat. Dann öffnet er eine Star-Nova-Box, er zieht Star Nova und sagt: „Niemals muss Star Nova gebufft werden!“
"Hallo", sagte der Bäcker.
"Was wollen Sie?"
"Ich will Schläge", sagte der Käufer.
"Okay, ich zieh mich um und dann komm ich. Wer gewinnt, darf ein Stück Kuchen", rief der Bäcker.
"Okay, einverstanden!", rief der Kunde.
Colt sagt: "Warum bin ich nur ein seltener Brawler?"
Pam sagt: "Weil du hässlich bist."
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Wie nennt man einen Jakob, der immer "Nein" sagt?
Neinkob!
Wenn ein Ball um die Ecke rollt.
Was macht er dann?
Er fällt um!
Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz.
Und der Schornsteinfeger...
Welche Uhr ist sauteuer, aber innendrin komplett leer?
Eine Hohlex.
Welche Stadt in Ostdeutschland stinkt am meisten?
Erfurz.
Eine kleine Lebensweisheit:
Weniger reiben (in Beziehungen, Politik, ..., am Körper, ...).
Mein Freund fragte mich: "Hi, was geht?!"
Ich sagte: "Alles, was Beine hat."
Das S in "Deine Mutter" steht für schlau.