Schlechte Witze

Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"

"Eine Packung Kondome, bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein danke, sie ist ganz hübsch."

Wie heißt ein Dieb in einer Großstadt?

Metropole.

Wie nennt man einen Pinguin auf der Schaukel? Schwinguin.

Wie nennt man einen alten Zug, bei dem der Stuhlgang der Reisenden auf dem Gleis landet?

Ein Düngemittel-Zug.

Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.

Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.

Kellner am Ende des Mittagessens: "Wollen Sie Boxen für die Reste?"

Gast: "Nein, ich bin gegen Gewalt. Meinetwegen dürfen Sie sie gern behalten!"

Warum trägt Melania Trump eigentlich immer eine Sonnenbrille?

Damit Donald nicht sieht, wie sie ständig die Augen verdreht.

Tork Poettschke erzählt Kim Wilde einen Witz:

Die Giraffe prahlt der Maus, wie erfrischend ihr doch das Wasser schmecke, wenn sie lange trinke; und wie appetitlich doch das Grün der Bäume ihren langen Hals herunterkomme ...

Darauf die Maus: 'Musstest du auch schon mal kotzen?'

Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

Egal wie sehr du dich ritzt, ein Indianer kennt keinen Schmerz.

Papa, was ist paranoid?

"Wenn du alleine auf Toilette bist und trotzdem die Tür abschließt."

Und was ist Schizophrenie?

"Wenn jemand klopft!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?

Lässt man den Joghurt 2000 Jahre alleine, entwickelt sich eine Kultur.

Wenn du in den Spiegel schaust, dann siehst du ein wahres Monster.

Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun.

Chuck Norris ist der erste, der andere beim Marathon überrundet hat.

Definiere Deutschland:

Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.

Kunde richtet Flasche.

Automat akzeptiert Flasche.

Und zerdrückt sie...

Lance Armstrong zu Chris Doemges: "Wie heißen 20 Wildgänse, die im Frühjahr von Berlin nach Potsdam fliegen?"

Doemges: "Womöglich Regionalzugvögel!?"

Brian Ferry zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich eine mit Spargel bekleckerte Hose?"

Poettschke: "Vermutlich HOS HOLLANDAISE!?"