Schlechte Witze
The Lord of the Files - Children. An Island. No way out.
Wir haben jetzt einen deutschen Schüler bei uns.
Fragt einer: "Warum dürfen Deutsche nicht träumen?"
Sagt der Lehrer: "Naja... Als Deutsche einen Traum hatten, fand die Welt das nicht so geil."
Ich habe schon oft gehört, dass die Bahn zu spät kam. Das einzige, das bei meinem Ex-Chef Conny zu spät kam, waren die Lohngelder.
Wie oft sieht Conny "rot"?
Immer wenn er auf sein Bankkonto schaut.
Warum braucht Conny kein Flugzeug, um zu seinen Vorfahren nach Ungarn zu fliegen?
Weil er dafür seine Segelohren nimmt.
Was hat Conny eigentlich gefahren?
Den erfolgreichen Betrieb seines Vaters (Spitzname: Bubi) an die Wand.
Leitsatz von Conny, als Inhaber von Badprofi Conrad?
Arbeit geh weg, Conny kommt.
Warum muss sich Conny keine Tapete kaufen, wenn er sein Büro tapezieren will?
Weil er dafür seine vielen Mahnbescheide von seinen Lieferanten nimmt.
Welches Tier kam immer zu Conny nach Wertheim?
Der Pleitegeier.
Conny (alle, die schon lange hier sind, wissen, wer das ist) ruft beim Friseur an.
"Ich hätte gerne einen Termin."
Friseuse: "Haare schneiden?"
Conny, den diese Frage überfordert hat, spitzt seine Lippen und macht: "Oh".
Tork Poettschke zu Alice Schwarzer:
"Feministinnen leben ungerne in Mannheim ..."
Technischer Fortschritt.
Zu Corona gab es drei G. Heute hat mein Telefon fünf G.
Was singt eine Katze, die einen Bluetooth-gesteuerten Napf geschenkt bekommt?
Sie singt: "I am blue, if I was green I was die."
Katzen haben den Schwanz in der Höhe und auf der falschen Stelle.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, wenn sie einen Stein zerstört, findet sie Patrick.
Wie nennt man es, wenn zwei Chinesen ein Auto schieben? – Asian Power.
Wie nennt man es, wenn zwei Schwarze aus Afrika ein Auto schieben? – Black Power.
Wie nennt man es, wenn zwei Polen ein Auto schieben? – Diebstahl.
Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.
Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"
Die Kinder betteln: „Omi, Omi, erzähl uns was aus deinem Leben!“
Also gut: „Es war einmal ein Schweinehund ...“
„Ach, nein, nicht schon wieder von Opa! Erzähl uns doch lieber von der Zeit, als du noch Hure in Chicago warst.“
Die Linke-Wähler sagen ja immer, in Deutschland gäbe es Probleme, die sich mit dem Sozialismus einfach lösen lassen würden.
Ich wette um 10 €, wenn sie zwei Wochen nach Venezuela, Nordkorea oder Kuba fliegen würden, würden sie spätestens am dritten Tag wieder zurückwollen.
Friedrich Merz isst am liebsten Meeresfrüchte. Am allerbesten schmeckt ihm davon der Oktopus, weil wenn man den bestellt, dann müssen für einen Teller acht Arme sterben.