Schlechte Witze
"Liebling, hör mal, die Grillen."
"Ich riech' nichts."
In Moskau kommt die Baba Jaga im Kreml vorbei und liefert Geschenke für Herrn P.
"Soldat!"
"Ja, Sir?"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungstraining gesehen!"
"Danke, Sir!"
Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?
Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.
Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.
Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."
Wo schaut ein Elektriker nach, wenn er ein Kabel nicht findet?
Im Wokabel-Heft.
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"
Opa: "Zu Oma!"
Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
Ich hatte einen Witz über die Sowjetunion.
Aber jemand Stalín.
Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?
Schiffe versenken!
Was machst du, wenn eine Biene dich gestochen hat?
Du zeigst sie an wegen Bestechung. 🐝
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Nenne mir fünf Tiere!"
Fritzchen sagt: "Wölfchen, Hündchen, Kätzchen, Mäuschen."
Der Lehrer unterbricht ihn: "Und jetzt bitte ohne '-chen'!"
Fritzchen sagt: "Eichhörn!"
Chuck Norris hat einen Löwen als Teppich.
Der Löwe lebt, traut sich aber nur nicht aufzustehen.
Formel 1 ab sofort CO2-neutral.
Alle Autos werden ab sofort abwechselnd geschoben bzw. gezogen.
Was sagt der große Stuhl zum kleinen Stuhl?
Nichts, Stühle können nicht reden.
Franz und Hans unterhalten sich über ihren Schlaf. Franz sagt, dass er bis drei zählt, um einschlafen zu können, worauf Hans ganz beeindruckt reagiert.
Dann gibt Franz allerdings zu: "Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."
Ist kein Witz, sondern wahr! Warum rennen fette Frauen oft in viel zu kleinen und spitzen Schuhen rum?
Weil sie glauben, so wirken sie zierlicher. Aber sie erreichen das genaue Gegenteil! Kann denen das mal jemand erklären? Danke!
Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“
Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“
Ein Ausländer ging in ein Dorf. Er kam an einem Haus vorbei, da hörte er: "Ja, ja, ja, ja!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Sportplatz vorbei, da hörte er: "Ole, ole, ole!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Kindergarten vorbei, da hörte er: "Der kleine Sandmann, der kleine Sandmann, der kleine Sandmann."
Dann kam ihm ein Polizist entgegen. Der Polizist fragte ihn: "Hast du das Kind ermordet?"
Der Ausländer sagte: "Ja, ja, ja, ja!"
Der Polizist sagte: "Mindestens zehn Jahre Haft!"
Der Ausländer sagte: "Ole, ole, ole!"
Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Der Ausländer sagte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus: Pony weg!