Schlechte Witze
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Der Korpulente meinte im Fitnessstudio ganz stolz:
„Ich hab jetzt endlich meine Traumfigur!“
Fragt der Trainer: „Und wie sieht die aus?“
Er: „So ungefähr wie ein Familienpaket Marshmallows – weich, rund und jeder mag’s.“
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Lieber saufen bis zum Abwinken als winken bis zum Absaufen.
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!
Formel 1 CO2-neutral.
Ab sofort werden alle Autos abwechselnd geschoben und gezogen.
Der Lehrer fragt Tork Poettschke: "Was versteht man unter einer Eisenbahnbrücke?"
Poettschke: "Kein Wort, wenn ein Zug kommt ..."
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."
Ein Fallschirm ist wie ein Kondom.
Reißt das Gummi, bist du gefickt.
Wer ist komisch und dumm?
Diddy auf jeden Fall, Epstein nicht.
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Warum gibt es in Afrika keine Goldwäscher?
Antwort: Weil sie kein Wasser haben.
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Was sitzt am Klo und ist grün?
Ein KAKtus.
Einem Mann in der BRD ist der Papagei entflohen.
Der Besitzer läuft sofort zum Bundesnachrichtendienst und versichert: "Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass ich die politischen Ansichten meines Papageis nicht teile."
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“