Schlechte Witze
Der kleine Thomas erzählt seiner Mutter: „Stell dir vor, unser Lehrer ist sooo doof. Der weiß nicht mal, wie eine Kuh aussieht!“
„Naja, das glaub ich jetzt aber nicht“, meint die Mutter.
„Stimmt aber“, meint Thomas, „ich hab im Kunstunterricht eine Kuh gemalt, und er hat gefragt, was das ist!“
Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.
Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“
Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“
Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.
"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"
"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"
"Was warst du denn früher?"
"Fahrer in einem Schulbus!"
Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?
Hetch Ham Ken.
Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.
Hamster sind wirklich die am einfachsten zu haltenden Haustiere. Sie machen wenig Mist, brauchen nichts zu fressen und nichts zu trinken und leben nur sieben Tage.
Reporter Chris Doemges berichtet live vom Schnee in Winterberg:
"Es war unglaublich - die Leute standen an den Hängen und Pisten ..."
Wie nennt man es, wenn sich Kuckucke zu einer Gruppe zusammenschließen? Kuckucksclan.
Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.
Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.
"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"
"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"
Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.
Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"
„Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.
„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"
Tork Poettschke zu Camilla Parker-Bowles: "Die Schlittschuhbahn liegt erst mal auf Eis ..."
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jörg, 42, Notarzt
"Wann", fragt Beyoncé Knowles Christopher Doemges, "ist Inventur im Bienenstock?"
Doemges: "Wahrscheinlich am Stichtag!?"
Warum steht bei einer Blondine der Weihnachtsbaum das ganze Jahr über?
Damit dieser immer für Weihnachten bereit steht.
SPD und CDU Politiker sind wie Krokodile – große Klappe, nichts dahinter.
Fabian ist so fett, wenn er vor den Fernseher läuft, verpasst du die nächste Staffel.
Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.
Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“ „Naja, so bis zu 15 Mal.“
Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“
Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“ „Natürlich nicht!“
Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“
„Manuel, die Feuerwerksbatterien, die du mitgebracht hast, funktionieren gar nicht!“
Manuel: „Das ist komisch, dabei habe ich sie gestern alle getestet.“
Hanna Schygulla zu Chris Doemges: "Welches berühmte Stück komponierte Maurice Ravel am Silvestertag?"
Doemges: "Wahrscheinlich den Böllero!?"