Schlechte Witze
„Ernsthaft? Du hast schon wieder Streit mit dem Pastor angefangen?“
„Er meinte doch, ich darf mich wieder setzen!“
Ein Junge zu sein ist echt nicht einfach. Du wirst zwölf und stehst plötzlich mit Firmenchefs, Bankiers und Präsidenten im Wettstreit um gleichaltrige Mädchen.
„Alle Nudeln bereit machen zur Aufstellung!“
Nachdem sich alle Nudeln aufgestellt und die Hände auf die Schulter der Vordernudeln gelegt haben, geht sie los: die Bolognese.
Einmal forderte Superman Chuck Norris zu einem Armdrücken heraus.
Der Verlierer musste seitdem seine Unterhose über der Hose tragen.
"Schlechte Witze" sind manchmal ganz gut, "Erklärbär" ist selten höflich.
Warum sind die Deutschen im Schach so schlecht?
Weil die Züge zu spät kommen.
Hey KI, schreib mal einen urkomischen Titel, der nichts mit dem Witz zu tun hat.
Die Polizei nimmt eine Gruppe Physiker fest, die zu schnell gefahren sind.
Ohm leistet Widerstand.
Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
Wie nennt man es, wenn jemand sein Geschlecht ändern will?
Biologische Kriegsführung.
Manche Fürze sind wie eine Beziehung.
Man denkt, sie sind kurz, und dann wird daraus was Festes.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.
Eine Schnecke sitzt auf einer Schildkröte. Die Schildkröte geht los und die Schnecke sagt: "Huuuiii!"
„... der frühe Vogel kann mich mal!“
Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."
Kind: "Vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"
Kind: "Traktor fahren."
Ein Mann möchte seinen Hamster mit in den Urlaub nehmen und setzt ihn deshalb in seinen Koffer. Beim Einchecken am Flughafen wird er angehalten: "Sie haben ein Tier im Koffer! Zeigen Sie mir bitte, was da drin ist!", sagt eine Frau vom Flughafen.
Der Mann haut auf seinen Koffer, öffnet ihn und sagt: "Hier ist nur mein Schlafanzug, zwei T-Shirts und ein Foto von meinem Hamster..."
Kommt ein Ansgar zum Arzt und fragt, ob man mit Durchfall baden kann.
Darauf der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Ehefrau und einer Handgranate?
Es gibt keinen, du verlierst bei beiden dein halbes Haus, wenn du den Ring abziehst.
Was sagt man, wenn man 25% von seinem Dach verliert?
Ach.
Wie viele Paranoide braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wer will das wissen?!