Schlechte Witze
Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Baß beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott hab ́ ihn selig - bewahren und sucht sich einen Baß-Lehrer, um die hohe Kunst des Baßspiels zu erlernen.
In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"
Zwei Frauen unterhalten sich:
„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“
„Respekt! Ich nur mit einem.“
Was bekommt man, wenn man zu spät zum Einkaufen geht?
Einen Kassenbucheintrag!
Ein Pilot unterhält sich mit einem seiner Passagiere.
Der Passagier fragt: „Warum sind Sie Pilot geworden?“
Der Pilot antwortet: „Um mich meinen Ängsten zu stellen.“
Der Passagier fragt daraufhin: „Haben Sie Höhenangst?“
„Nein, ich habe Angst davor, allein zu sterben.“
Woran erkennst du, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht?
Das Klopfen wird schneller.
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Was braucht man, um die Beatles wiederzuvereinen?
Eine Knarre und zwei Kugeln.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Neues Rentenkonzept!
Eintritt mit 70 Jahren. Nach 8 Jahren muss man freiwillig in die Kiste (Sarg) umziehen.
„Mama, ich bin bisexuell!“ „Ah super, und Penisbesitzer sind für dich immer noch eine Alternative!?“
Der Korpulente meinte im Fitnessstudio ganz stolz:
„Ich hab jetzt endlich meine Traumfigur!“
Fragt der Trainer: „Und wie sieht die aus?“
Er: „So ungefähr wie ein Familienpaket Marshmallows – weich, rund und jeder mag’s.“
Durch den Aufstieg von Energie Cottbus hat sich die Chance, dass jemand in einem Spiel der 2. Bundesliga „Heil Hitler“ ruft, um 50 % erhöht.
POV: Du schaltest den Apple TV ganz allein an und fühlst dich wie ein krasser Hacker.
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!
Wenn Antonio Rüdiger für ein Nationalspiel nach Dresden muss, muss er sich weiß anmalen.
Was ist der Unterschied zwischen NPD-Wählern und Energie-Cottbus-Fans?
Es gibt keinen.
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie dir auf einem Feld entgegenkommt, denkt man, die Römer greifen an...
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!