Schlechte Witze
McDonald's, Coca-Cola und Nestlé ziehen sich aus Russland zurück.
Ich finde es ja immer rührend, wenn steuerflüchtige Grundwasserdiebe ein Zeichen gegen den Krieg setzen.
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen roten Elefanten? Man würgt ihn, bis er blau ist, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen weißen Elefanten? Man erzählt ihm schmutzige Witze, bis er rot wird, würgt ihn, bis er blau wird, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
„Wo kommst du her?“
„Aus Tralien.“
"Ich gehe gleich duschen."
"Um diese Uhrzeit?"
"Ja, ich dusche um 23:55, damit ich um 00:05 fertig bin, dann hab ich für heute und morgen geduscht."
"Sag mal, hast du von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?"
"Nö, zu mir ist noch nichts durchgesickert!"
Wie nennt man ein Fabelwesen mit vielen Verehrern?
Mehrjungsfrau.
Am Drive-In-Schalter:
„Ich hätte gerne einen Big Mac ohne Suppe!“
„Wir haben hier keine Suppe!“
„Ich hab' ja auch keine bestellt!“
Wie macht man aus Schweinegulasch Rindsgulasch?
Einfach Schweinegulasch kochen, dann den Topf anheben und immer stärker kippen. Und dann rinnt's Gulasch.
"Also, mit dem Hut seh' ich richtig scheiße aus!"
"Nimm ihn mal ab... nee, liegt nicht am Hut!"
Fragt der Arzt den Patienten: "Rauchen Sie, trinken Sie Alkohol oder nehmen Sie Drogen?"
"Na ja, so am Wochenende schon gerne mal!"
Darauf der Arzt: "Cool, dann lass' uns mal was zusammen unternehmen!"
Frau nach dem Heiratsantrag: "Ja, ich will! Aber ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich bin Prostituierte!"
Darauf er: "Macht doch nix, dann gehst Du halt in Deine Kirche und ich in meine!"
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Schreit der andere Fahrer: „Was ist mit dir? Hast du überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht?“
Darauf die Blondine verärgert: „Bestimmt öfter als du!“
In Amerika ist ja alles möglich.
Sogar Orangen können Präsidenten werden.
Geht ein normaler Mann um die Ecke, ist der Mann weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Foot mögen.
Nach aktuellen Berechnungen besteht für die Türkei Platz 3 weiterhin eine theoretische Möglichkeit. Voraussetzung dafür sind:
- Sieg der Türkei gegen die USA - Niederlage Paraguays - Eine seltene Konjunktion von Mond und Mars - Eine kurzzeitige Neuausrichtung der Milchstraße um 0,3° - Der Nachweis intelligenten Lebens auf dem Jupiter - Die erfolgreiche Reaktivierung eines ausgestorbenen Dinosauriers als Mittelstürmer
Warum wird Hitler auf dem Fahrrad immer von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen.
Wie viele Ordner passen in ein leeres Regal?
Nur ein Ordner, weil das Regal sonst nicht mehr leer wäre!
Fragt die Musiklehrerin Fritzchen: "Wie heißt die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozzarella?!"
Warum steht der Eiffelturm in Paris?
Weil er nicht sitzen kann.