Schlechte Witze
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."
Der Lehrer fragt Tork Poettschke: "Was versteht man unter einer Eisenbahnbrücke?"
Poettschke: "Kein Wort, wenn ein Zug kommt ..."
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Lieber saufen bis zum Abwinken als winken bis zum Absaufen.
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
Warum gibt es Kaktus?
Damit wir ran gehen.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Kassierer: Das macht dann 3,50 €.
Ich: Okay.
Kassierer: Okay, L.
Warum gibt es in Afrika keine Goldwäscher?
Antwort: Weil sie kein Wasser haben.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Kassierer: Bar oder mit Karte?
Ich: Am besten gar nicht.
Kassierer: BOOIIll fde!
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
Anja ist wie ein Panzer: unbeweglich, fett, und es passen fünf Mann rein.
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben. Ich habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst!