Ärzte-Witze

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenten?

"Können Sie mal die Fresse halten!"

Arzt: "Was fehlt Ihnen?"

Patient: "Herr Doktor, ich liebe meinen Hund."

Arzt: "Tut mir leid. Als Krankheit ist das nicht anerkannt. Ich kann da nichts machen."

Patient: "Aber Herr Doktor - ich liebe meinen Hund physisch ..."

Arzt: "Oh ... Ist es eine Hündin oder ein Rüde?"

Patient: "Eine Hündin natürlich! Oder denken Sie, ich sei pervers ..."

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"

Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.

Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"

Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."

"Ich habe jede Nacht einen furchtbaren Traum", erzählt der verzweifelte Patient dem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal", ermutigt dieser den Mann.

"Nun, ich stehe vor einem Tor mit einem Schild. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"

"Interessanter Traum", meint der Psychiater. "Was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"

Hoffe, dass es das noch nicht gibt

Das Bild zeigt drei Röntgenaufnahmen von Schädeln, die wie Selfies angeordnet sind. Der Text über den Aufnahmen lautet: "Wie Ärzte Selfies machen..."

Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.

Jucken zwischen den Zehen.

Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt: "Wo genau juckt es denn?" Frau: "Zwischen den beiden großen Zehen."

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Fragt der Arzt den Patienten: "Hat die Medizin, die ich Ihnen verschrieben habe, geholfen?"

Sagt der Patient: "Ja, denn ich habe mich genau an die Anweisung gehalten. Es stand darauf: Flasche stets geschlossen halten."

Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"

Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."

Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."

Ein Mann sitzt beim Arzt.

Arzt: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"

Der Mann erstaunt: "Warum?"

Arzt: "Ja, sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"

Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."

Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"

Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"

Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".

Kommt ein Hirsch zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!"

Darauf der Arzt: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, damit müssen Sie in eine Reha-Klinik!"

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"

Nach dem Arztbesuch.

"Was hat der Arzt gesagt?"

"30 €."

"Ich meinte, was du hattest."

"20 €."

"Was hat dir gefehlt?!"

"10 €."

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

Wie heißt der Azubi beim Frauenarzt?

Lippenstift!

Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, dass die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom Lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, sowas weiß man doch!" Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund: "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt, dass Du der Vater bist und nicht mein Hund!"