Ärzte-Witze

„Herr Doktor, hat diese Medizin Nebenwirkungen?“, fragt der kleine Noah den Arzt. „Ja, allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen.“

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: Zusammen haben wir 5 Eier. Da sagt der Arzt: Wieso, haben Sie nur eins?

Arzt: und sind sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenen Fenster geschlafen??? Patient: ja Arzt: und ist ihr Asthma verschwunden? Patient: nein dafür aber mein Laptop mein Handy mein Fernseher und mein Geldbeutel!

Kommt ein Veganer zum Arzt: "Ich verschreibe ihnenen ein Medikament das alles enthält, was ihnen zwangsläufig fehlt, wenn sie auf Fleisch verzichten."

"Ah Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?" Fragt der Patient.

"Nein Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße"

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute... Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: Kommen sie und lassen sie sich von uns behandeln! Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Chef fragt den Dritten Arzt: Wie hast du das denn gemacht? Der sagt: Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht’s zum Hoghwarts Express!

Treffen sich drei Ärzte. Sagt der erste: Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker Sagt der zweite: Das ist ja gar nichts ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmasen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen. Sagt der dritte: Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war außer der Haut und der Mähne des Pferdes alle s wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten.

Selenskyi und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.

Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.

Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.

Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyi fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.” Selenskyi murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyi ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.”

Was steht auf dem Grabstein eines betrügers

Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt

Hier ist die Geschichte der Betrüger wollte mal wieder jemanden betrügen und dann hatte er eine Idee er rufte bei spiderman an der hatte aber kein Netz. dann rufte er beim Bäcker an daging die Mehl Box dran. dann rufte er beim body builder an der hatte in weg gedrückt. Dan aber rufte er beim metzger an da ging kein Schwein dran. dann hatte er beim dj angerufen Der hatte aber sofort aufgelegt. Dann hatte er ein Brötchen angerufen aber er war belegt. dann rufte er beim Arzt an der sagte aber sofort der nächste bitte. dann war er ein bisschen sauer er hatte aber noch ein paar Ideen er rufte beim hotel an aber da war kein Empfang. als letztes rufte er Beim Friedhof an und da hatten sie ihn sofort und reingelegt. 🤣🤣🤣😅😅😅😅😂😂😂😂

Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit! Doktor: Wann fing das an? Mann: Ahhhhhhh!

Arzt bei Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren? Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten! Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren? Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:

„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!“

Der Artzt sagt:

„Aber das ist doch phantastisch!“

80-Jähriger:

„...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!“

Mein Arzt sagt ich soll ein paar Kilos verlieren. Ich kann aber nicht verlieren . ICH BIN EIN GEWINNER.

"Hörmal Jupp, wat hat de Arzt denn gesagt ?" — "Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro." — "Nee, Jupp, ich mein, watte hattest ?" — "Gehabt hattich zwanzig Euro." — "Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat." — "Jefehlt ? Jefehlt hatten mir Zehn Euro." — "Ach Jupp . . . "

Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand. -

Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?” -

Arzt: “April, April, war schon tot!”

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.” Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr.” – “Ja, aber bitte noch einmal!” – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!” – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

sagt der Patient zum Doktor:,, wenn ich mit meinem Finger da hin drück tut es weh. da auch .auaaa. und dort auch. ,,Ja.ihr Finger ist gebrochen'',sagt der Doktor.

geht ein mann zum Arzt und der mann sagt her doctor ich glaube ich bin eine motte Arzt:da müssen sie zum Physiologen und nicht zum Arzt. mann:aber bei ihn brannte noch licht

Der Arzt zum Patienten: "Ich sag 's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"