Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.

Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“

Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

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Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."

Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist..."

**Ein Texaner besucht in Paris den Eifelturm. Es schaut hinauf und sagt erstaunt:** “Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann.”

Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"

Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."

Wenn Sonnen blumen Ol aus Sonnenblumen besteht aus was besteht dann baby ol

Wenn der Himmel über uns ist sind wir dann in der Hölle??????

Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.

Also eine Fettrate

"Schatz, was machen wir heute Abend ?" "Wie wär's mit Faust ?" Später dann, am Abend : "Was willst Du mit dem Öl ?" "Und Du, was willst Du mit dem Buch ?"

Mein Hirn wenn ich pennen will: wir stellen jeden Abend den wecker ohne zuwissen ob wir am nächsten morgen aufwachen ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben damit wir unser Fehler aus radien können wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können wenn der Himmel über uns ist sind wir dann in der Hölle wenn Sonnenblumen Öl aus Sonnenblumen besteht aus was besteht dann baby öl

Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: „Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin.“

Darauf der Verkäufer: „Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist...“

PS: Bitte hör auf zu Spamen @Anonym @Freudiger Belgier und ein anderer @Anonym 😕

Das mit der umwellt verschmutzung wird immer schlimmer. Ich war gester eine dose sadienen holen und der anblick! Alles voller oel und die sadienen tod!!

Auf der Straße wird Peter von einem Mann angehalten. Dieser erzählt ihm, dass Donald Trump entführt worden ist und dass die Entführer ihn mit Öl verbrennen wollen, wenn man ihnen nicht 7 Millionen Dollar gibt. Daher sammeln sie Spenden. Fragt Peter wie viel Andere gespendet haben. Sagt der Mann:"2-3 Liter."