10-Witze

Ich bin heute 10 km gejoggt, ein halbes Mal um deine Mudder.

Alle Kinder springen vom 10-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter.

Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“

Patient: „10 was? Monate? Jahre?“

Arzt: „Neun...“

Wenn deine Mutter am Fenster vorbei geht, ist für die Nachbarschaft 10 Tage Nacht.

Scotty: Captain. Die Trilitiumkristalle... die Reparatur, das dauert 10 Stunden!

Kirk: Scotty, ich geb dir 8!

Scotty: Ok, Captain. Ich schaffs in zwei!

Chuck Norris: Fertig!

Lehrer: Wie heißt du?

Schüler: Warte kurz.

10 Sekunden später:

Lehrer: Und?

Schüler: Warte kurz!

20 Sekunden später:

Lehrer: Na, nun sag endlich!!!

Schüler: WARTE KURZ!!!

Lehrer: Komm nach vorn und jetzt sag der Klasse, wie du heißt!!!

Schüler: WARTE KURZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lehrer: Nicht in diesem Ton!!!

Schüler: Dann hör mir mal zu!

Lehrer: Dann sag!

Schüler: Immer noch warte kurz!

Lehrer: Reiz es nicht aus, mit mir ist nicht zu spaßen!!! Und jetzt sag mir, wie du heißt!

Schüler: Warte kurz!!!

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Maskenpreise:

- Maske aus China: 10 Stück, 9,00 EUR

- Maske selbst genäht: 10 Stück, 29,00 EUR

- Maske Fetisch: 10 Stück, 49,00 EUR

- Maske aus Schlüpfer: 10 Stück, 99,00 EUR

- Maske aus BH: 10 Stück, 149,00 EUR

- Maske mit Viren: 10 Stück, 299,00 EUR

Ich mag meine Freundin wie meinen Wein.

10 Jahre alt und im Keller eingesperrt.

Fritz fragt: "Kann ich heute ins Schwimmbad? Der 3-Meter-Turm wird eröffnet!"

Die Mama sagt: "Ja, aber tu dir nicht weh!"

Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit einem gebrochenen Fuß nach Hause.

Am nächsten Tag:

Fritz fragt wieder: "Mama, kann ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett eröffnet!"

Die Mama sagt: "Ja, klar!"

Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit 2 gebrochenen Armen an.

Am nächsten Tag:

Fritz fragte: "Mama, kann ich heute ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!"

Die Mama: "WTF?!"

🤣🤣🤣🤣🤣

Deine Mutter ist so fett, wenn sie irgendwo hintritt, gibt es 10 Jahre Erdbeben!

Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.

"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.

Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 10 Millionen Meisterbälle, um sie einzufangen.

Sonderpreis bei Aldi: Nike Pulli 20€, Nike Schuhe 30€, Nike T-Shirt 10€.

Gesponsert aus der Türkei.

>>Nehmt es mit Humor<<

Programm einer landwirtschaftlichen Ausstellung:

10 Uhr: Ankunft der Schweine.

11 Uhr: Eintreffen der Ehrengäste.

12 Uhr: Gemeinsames Mittagessen.

9 von 10 Gänsen empfehlen Braten zu Weihnachten.

Heinz steht an der Kasse der Badeanstalt, Fritz kommt heraus.

Heinz: "Hast du keine Lust mehr?"

Fritz: "Die haben mich rausgeworfen."

Heinz: "Weshalb?"

Fritz: "Ich habe ins Becken gepinkelt."

Heinz: "Deshalb hat mich noch niemand rausgeworfen."

Fritz: "Ich habe vom 10 m-Brett ins Becken gepinkelt!"

Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher gehen nacheinander in das gleiche Hotel. Zuerst der Italiener: "Ich hätte gerne ein Einzelzimmer." Man führt ihn in sein Zimmer und er geht gleich schlafen. Doch in der Nacht wacht er auf und sieht einen Geist, der spricht: "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose." Vor Schreck springt er aus dem Fenster.

Als nächstes kommt der Franzose und auch dieser wünscht sich ein Einzelzimmer. Er wird hinaufgeführt. In der Nacht erscheint wieder der Geist. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", ruft dieser. Vor Schreck rennt der Franzose weg und fällt die Treppe herunter.

Danach geht der Deutsche in das Hotel und bestellt sich ein Einzelzimmer. Auch der Deutsche wird in das Zimmer geführt. Der Geist erscheint erneut. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", heult er. "Ach Gott, hier hast du 10 Euro, kauf dir eine neue", erwidert der Deutsche.

1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!

2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?

3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?

4. Tag: Was soll ich machennnn?

5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?

6. Tag: Wann endet diese Scheiße?

7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????

8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!

9. Tag: Was soll ich machen?

10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?

7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.

Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.

Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“

Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“

Wie nennt man einen Deutschen mit 10 Autos? Carsten.