10-Witze
Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt.
Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“
Alle einigen sich auf 10 %.
Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“
Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei.
Als die beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur!
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren ihren Führerschein. Sie beschließen, auf das Polizeirevier zu gehen und die Führerscheine durch ein Gespräch zurückzubekommen. Der Gymnasiallehrer wird hineingebeten und kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus: "Mist, echt! Keine Chance!" Nun versucht es der Hauptschullehrer. Dasselbe Ergebnis. Nun ist der Sonderschullehrer an der Reihe. Als er nach 10 Minuten herauskommt und freudestrahlend die drei Führerscheine in der Hand hält, wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie er das fertiggebracht hat. "Ach", meint er, "gar kein Problem. Die waren alle in meiner Klasse!"
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich nur nicht, es ihm zu sagen.
Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und piept für 10 Cent pro Stunde.
Wenn du nach 10 Minuten lang nichts sagst und einer fragt: "Hallo????"
Und du sagst: „Ich lebe noch!"
Dann sagt der letzte Drecksack noch: „Wo steht das??????“ 😂😂😂😂😂😂
Um deine Mutter zu töten, brauchte Thanos zwei Handschuhe und musste 10 Mal schnipsen!
Deine Mutter ist so dumm, sie macht eine Brandstiftung als Warentest und bewertet mit 1,0 (sehr gut).
9 von 10 finden Mobbing lustig.
Wenn es um welches Land geht, kennt man die 10 Gebote nicht?
Antwort: Kurdistan :-)
Gib dem heutigen Tag eine Punktzahl zwischen 0 und 10!
In die Kommis 👇
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!
Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!
Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.
10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.
Die erste: Und?
Die zweite: A2
Fritz geht in ein 10-stöckiges Hochhaus. Im ersten Stock muss er pissen und pinkelt gegen eine Heizung. Im fünften Stock muss er wieder pissen, da pinkelt er in einen Kinderwagen. Im zehnten Stock muss er kacken und kackt aus dem Fenster.
Am nächsten Tag liest Fritz in der Zeitung: "Heizung gerostet, Baby im Kinderwagen ertrunken und Polizei von Stinkbomben angegriffen!"
Jakob geht zu einem Baum. Auf dem Baum sind 10 Äpfel. Er holt sich einen runter. Wie viel Äpfel sind noch auf dem Baum? Na, gar keine! xD
Was will Yo Oli von Achtzehnjährigen?
Die 8-10 Jährigen.
Wer mag bitte Olaf Scholz? Der verkauft Döner für 10 Euro! Also echt!
Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"
Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"
Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️
Warum ist Viagra in Polen verboten?
Weil alles, was länger als 10 Minuten steht, geklaut wird.
Was macht eine Blondine vor einer 10 Meter hohen Glaswand?
Sie klettert drüber und schaut, was dahinter ist! 👱♀️
Kam Marti in den Unterricht der 10. Klasse und sah Frau Pirschel...
Ich habe alle BonziBuddy auf "Chip" heruntergeladen. Das ist ein Assistent, der Affe ist voll praktisch. 10/10 Bewertung!