10-Witze

Ich mache jetzt keine Witze mehr (außer mir folgen 10).

Corona Selbsttest:

Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.

Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet, der andere Mann RYANAIR und der andere Mann die Lufthansa. Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso?

Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€.

Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet für 48€, Sitzplatzreservierung 4€, kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€.

Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.

Die Frau eines Richters bittet ihren Mann, 10 Pfund Kartoffeln ihres Einkaufs zu sortieren, die großen nach rechts, die kleinen nach links.

2 Stunden später schaut sie nach ihm, das Kartoffelnetz ist noch fast voll und auf dem Tisch liegen eine einzige große und eine einzige kleine Kartoffel. "Mehr hast du in 2 Stunden nicht geschafft?" Richter: "Immer diese schwierigen Entscheidungen!"

Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.

Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."

Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"

(Tränen kullern die Wange herunter.)

Eine Oma schickt ihren Papagei raus. Da fliegt er neben ein Footballteam, die ihn beleidigen mit "Arschloch, Penner usw..."

Da fliegt der Papagei neben ein Fußballteam, da trifft jemand nicht, der Torwart sagt: "HAH! 10 Meter daneben!"

Da fliegt er neben ein Flughafen, da sagt der Pilot: "Fettes riesen Flugzeug gelandet, fettes riesen Flugzeug gelandet."

Da flog er nach Hause, die Oma duschte und das Fenster war offen, da sagte der Papagei: "Du Arschloch, du Penner usw..."

Die Oma erschrak und warf ein Shampoo irgendwo hin.

Da sagte der Papagei: "10 Meter daneben!"

Die Oma wollte kucken, wer das ist und rutschte aus, der Papagei: "Fettes riesen Flugzeug gelandet!"

Chuck Norris hat einmal ein Gänseblümchen auf einer Wiese gepflückt und zu Hause in einen Topf gesetzt. Am nächsten Tag war ein 10 m hoher Mammutbaum daraus geworden.

Alle Kinder sind über dem Wasser, außer Hunter, der hängt drunter.

Kindersitze 1.0

Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du bis 100 zählen?"

Ja, 1, 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100, 1000, 1000000, 100000000.

9 von 10 Indern würden die AfD wählen.

Mein Führer, Italien unter Mussolini ist dem Krieg beigetreten. Um dies gegenzusteuern, müssen wir 10 Divisionen aufstellen.

Nein, er kämpft mit uns.

Na dann, lieber 20.

Deen Här Lehrer seet dem Pitty: "Ziel mol bis 10!"

Den Pitty: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 10!"

Den Här Lehrer seet: "Wou ass dann 8?"

Den Pitty seet: "Déi hun ech haut de Moien beim Bäcker giess!"

Warum isst man täglich 10 Eier, drei Thunfischshakes, 5 Dosen Bohnen und 2 Portionen Hähnchen mit Reis?

Weil es nicht schmecken muss, es muss wirken.

Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."

Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.

Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"

Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."

Fünf Ochsen geben 4 Liter Milch. Wie viel geben 10 Ochsen?

RaR

T-Rex: Alter: 10 Euro alt. Name: xX--_uwuwastaken_--Xx Geschlecht: Dino Liebe die er nie ansprechen konnte: Gras.

Wenn man den Magen deiner Mudda öffnen würde, würden drei Babys, 10 Hasen, 2 Hunde, ne Tonne Big Macs, 1000 Tonnen Essen und du rauskommen 😂

Schick das an 10 Leute, sonst kommt ein albanischer von der Baustelle.

Er kommt mit Gürtel und am Ende vom Gürtel ist eine Bohrmaschine. Er nimmt die Bohrmaschine und kocht damit Tschuschuk.