Ochse-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
Was heißt Viehdiebstahl auf Englisch?
Oxford.
An einem kalten Abend im Herbst kommen der Apotheker, der Amtsrichter und der Amtmann aus dem Ochsen.
Der Apotheker zieht fröstelnd seinen Kragen hoch und meint: "Das wird eine kalte Nacht heute!"
Der Amtmann murmelt: "Ja, aber nicht windstill" und lässt einen fahren.
Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.
Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"
Als Ochse wohnt Donald Trump natürlich nicht im Weißen Haus, sondern im weißen Stall.
Deine Mutter ist so dick wie 'ne Kuh auf dem Rasen mit ein paar Ochsen!
Corona heißt: China ordnet radikalen Ochsen Nachsitzen an.
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Jesuskind?
Das Jesuskind hat nur einmal neben einem Ochsen geschlafen! 😂
Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.
Wo andere einen Penis haben, hat Trump einen Ochsenschwanz.
Bei Ochsen eine ganz normale Sache!
Fünf Ochsen geben 4 Liter Milch. Wie viel geben 10 Ochsen?
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort: Oxford.
Wenn es einen Olav gibt, muss es dann nicht auch einen Ohate geben?
Wenn es Chili gibt, muss es dann nicht auch Stressi geben?
Wenn es eine Schlange gibt, muss es dann nicht auch eine Schkurze geben?
Wenn es Vögel gibt, muss es dann doch auch Vöspray geben?
Olli lässt Eichel lutschen: Was haben sie mit meiner Tochter vor? - durchficken!!!
Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"
Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Jo, Olli kommt von alleine. Hahahhaha!
Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"
Der kleine Fritz kommt aus der Schule nach Hause und erzählt seiner Mutter: „Wir haben heute in Bio über Rinder gesprochen. Die haben ja auch eine Familie wie wir! Du bist die Kuh, und ich bin das Kälbchen.“
„Ja, da hast du gut aufgepasst!“, lobt die Mutter.
„Und Papa ist dann der Stier, oder?“, fragt Fritzchen.
„Nein, Papa ist der Ochse. Der Stier wohnt drei Häuser weiter!“