Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Matheunterricht: 18+14=32 Eine Stunde verpasst... 2A•B:7F+H
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Ist euch schon mal aufgefallen, dass in Nachrichten und Internet-Kommentaren nie auf den augenscheinlichen geringen Anteil von Migrant*innen auf Corona-Demos hingewiesen wird?
Würde es sich umgekehrt verhalten, wäre das nämlich schon längt passiert.
“Schatz, zieh dir heute einen warmen BH an."
"Wieso?"
"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."
Todeszeitpunkt: 14:22 Uhr
Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
NEIN GÜNTHER!!
Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt. Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“ Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“ Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“ „Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“ „Ich bin Ossi und will nach Hause!“
Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Coronavirus!
Das Coronavirus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!". Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.". Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Platz der Welt" Sieht man, wenn drei Schüler den Stein der Weisen finden, die Kammer des Schreckens öffnen, ein 14-Jähriger bei einem lebensgefährlichen Turnier mitmacht...
Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“
„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14-jährige Larissa.
„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“
„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
"Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte eingekauft. Sicher ist sicher." "Alter, du hast 12 Kästen Bier und 14 Dosen Pringles gekauft!" "SICHER IST SICHER!"
Lehrerin: "Was sind 4 Blumen + 6 Blumen?" Fritzchen: "10 Blumen." Lehrerin: "Ok, was sind 11 Blumen + 3 Blumen?" Fritzchen: "Das sind 14 Blumen." Lehrerin: "Und was sind 2376 Blumen + 3748 Blumen?" Fritzchen: "Das... ergibt schon ein Garten!" 😂
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"
"Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?"
"Nein Norbert, da hängen deine Eier unten raus."
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Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, Mutter abholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzähl: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne" antwortet Rüdiger: "Bei dir nur Sonntag!"
