Alle Kinder schwimmen im See, außer Kündigunge, die taucht schon seit ner Stunde.
Schlechte Witze
Was ist gelb und schlecht für die Zähne? — Ein Kran.
Deine Mum ist so fett, als sie im Star Wars Film am Fernseher vorbeigelaufen ist, haben alle geschrien: "Chewbacca!"
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
Sagt eine Ziege zur anderen: "Mäh!"
Sagt die andere: "Mäh deinen Rasen doch selber!"
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Was macht einen guten Laptop aus? Eine Tasse Kaffee 😉
Bist du Araber, oder warum kriegst du gleich eine Bombe?
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Was fängt mit N an und hört mit R auf?
NACHMACHER! Du Rassist!
Wenn deine Mutter im Schach eine Figur wäre, dann wären alle gegnerischen Figuren schon vor dem ersten Zug tot!
Deine Mutter lebt nicht auf der Erde, sondern die Erde auf ihr!
Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.
Was ist grün und sitzt am Klo?
Ein Kaktus!
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"
Vater: "Mit x natürlich."
Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"
Vater: "Mit p."
Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"
Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Vater: "So, dann lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Wie nennt man Wasser in Russland?
Wodka Zero!
Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?
Harry & Ron: HERMINE!
Hermine: Was?
Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!
Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.
Alle Kinder stehen vom Essen auf, außer Christoph, der isst noch.
