Lehrer nennen es abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit.
Schlechte Witze
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"
Alle Kinder hatten einen schönen Urlaub, außer Andrea, die war in Korea.
Witz: Guy und sein Schüler.
Schüler: Ich werde die linke Hantel schenken. Guy: Und ich die rechte.
Tenten: Und ich schenke ihm einfach die Wurfmesser?! Oroschimaru: Ihr seid noch dümmer als die Ambu erlaubt!!!! 😡🤬🤯
Wie bestellt man in England 2 Bier?
Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?
Schicksaal.
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"
"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"
"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"
Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:
Mutter: "Wo bist du?"
Gefangener: "Ukraine!"
Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.
Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"
Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"
Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"
Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.
Ziemlich trocken!
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.
"Können Sie mit Word umgehen?"
"Ja."
Was tut Delphini bei ihrem Vater? Wahnsinnig werden! 😂
Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."
Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."
Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."
Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."
Fritz sitzt auf dem Klo, steckt den Finger in den Po, dreht ihn rum, zieht ihn raus: Oooooooh, wie sieht das lecker aus! 💩
Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie schon längst verboten worden.
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Wer mich beißt, den beiß ich wieder, mach ihm nass die Augenlieder.
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Hent.
Er brennt! 🔥
