Schlechte Witze
Was hat 20 Beine und kann nicht laufen?
10 Rollstuhlfahrer!
Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.
Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.
Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“
Der Patient: „70 Uhr, iksss!“
Der Psychologe: „Nächster!“
Kommt der zweite Patient rein.
Der Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Framstag!“
Der Psychologe ist genervt.
Psychologe: „Nächster!“
Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.
Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Na, 9, was denn sonst???“
Der Psychologe ist erstaunt.
Psychologe: „Woher wussten Sie das?“
Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“
Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"
Warum hat jeder Fendt eine klappbare Frontscheibe?
Nun, damit wenigstens etwas zieht.
Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."
Gast: Herr Ober, da ist eine Schrotkugel in meiner Semmel!
Ober: Nanu? Da hat wohl wieder jemand die Flinte ins Korn geworfen!
Bei deiner Oma immer so:
"Bist du hungrig, dann iss Kuchen."
"Hast du Bauchschmerzen, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du Diabetes, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du keine Lust auf Kuchen, dann iss einfach mehr Kuchen!"
Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?
Zum Second Hand.
Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?
Gelbe Wand.
Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern
"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Hat der Bauer keinen Sohn, fährt er Akrotron.
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM
Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!
Ober: Entschuldigen Sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.
Was fängt mit „T“ an und endet mit „itten“?
Tiefkühlfritten!!!
Was hast du denn gedacht?
Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.
Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.