Schlechte Witze

Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.

Ich kann aber nicht verlieren.

Ich bin ein Gewinner!

Harry Potter Kämpft gegen einen Drachen. Tötet den Basilisken. Besiegt Voldemort.

Hat Angst vor einer wütenden Hermine.

Was steht auf dem Grabstein eines Bauern?

"Ich starb nur wegen dem Gestank der Schweine..."

Deine Mutter ist so fett, ich sehe sie immer noch, wenn ich mich um 180 Grad drehe.

Alle Kinder essen Lasagne, außer Ronny, der mag kein Pony.

War neulich bei einer Selbsthilfegruppe für Kleptomanen. War ziemlich gut, hab einiges mitgenommen!

Alle Kinder sind beim Imker.

Auch die Christinen wird von den Bienen gestochen, trotz ihrer Allergien.

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"

"Nein."

Schwarzer Humor ist wie Krebs kranke Kinder:

Er wird niemals alt.

Mutter: "Was willst du haben?"

Kind: "Geld."

Mutter: "Das geht nicht."

Kind: "Dann einen Freund."

Mutter: "Wie viel Geld willst du?"

WARNUNG!!!!!!

Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:

- Atemlos

- Heut ist so a schöner Tag lalalala

- Mein Herz schlägt schneller als deins.

Hat nur teilweise was mit Harry Potter zu tun, aber:

Ich wurde nicht als Jedi geboren. Ich habe mit 8 Jahren keinen Schrank entdeckt, der nach Narnia führt. Ich bekam keinen Hogwartsbrief, als ich 11 war. Gandalf, ich hoffe, dass du mich mit auf ein Abenteuer mitnimmst, wenn ich 50 bin!

Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd!

Deine Mutter ist so fett, bei deiner Geburt dachte man, die Weltbevölkerung verdoppelt sich.

Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!

Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

Was ist das Gegenteil von analog?

Anna sagt die Wahrheit.

Alle Kinder gehen von der Gaststätte weiter, außer Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.

Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“

„Keine Sorge!“, beruhigt ihn Carlo.

„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“

Warum wird der Oppositionelle Nawalny im russischen Gefängnis schikaniert und drangsaliert?

Weil Putin sich beim nächsten Präsidentschaftswahlkampf größere Chancen gegen ein Skelett ausrechnet!