Schlechte Witze
Alle Kinder sind Kannibalen, außer Felix, der isst eh nix.
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
Lieber dreimal genagelt, als dreimal genadelt!
s'Vreneli lüpft ihres Röckli: "Hesch gseh, isch nass, aber nid pisslet!" Da lat dr Fritzli d'Hose abe und seit: "Lueg, isch stiif, aber nid gfrore!"
Dick und Doof gehen zum Bäcker.
Dick sagt zu Doof, er solle draußen bleiben.
Dick geht rein und sagt zum Bäcker: „100 Brötchen, bitte!“
Der Bäcker darauf: „Sind Sie doof?!“
Dick: „Nein, Doof steht draußen.“
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.
Ich habe nichts gegen Polen, also bitte nehmt es nicht so ernst.
Ich wollte vor ein paar Monaten ein Mohngebäck backen, aber ich fand die Verpackung von Mohn nicht.
Jetzt habe ich sie endlich gefunden und es steht "Mohn Back"!
Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.
Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.
Was sagen Russen mit Zuckerschock?
"Zucka blyat."
ACHTUNG SEHR SCHWARZER HUMOR!
Es wurde wissenschaftlich belegt, dass je mehr Schw**nz du lutscht, desto länger lebt man. Deswegen leben Frauen auch länger als Männer.
Was kommt raus, wenn man einen Kamin hat und noch einen neuen Kamin hat?
Rauch!
Mc Gonagall: "Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?"
Harry: "Ja."
Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!"
Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi!
"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"
Alle Kinder spielen mit dem Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander!
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Antwort: Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Wenn Chuck Norris zu lange die Sonne anguckt, wird die Sonne blind.
Draco fällt auf den Boden.
Draco: WENN MEIN VATER DAVON HÖRT!
Nichts gegen Draco. Ich liebe ihn!
Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen!
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“