Schlechte Witze

Schlechte Witze

Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers? "You are banned from the real-life server."

Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:

"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."

Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.

"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."

"Warum das? Wie heißen Sie denn?"

"Noah Hurensohn."

"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"

"Steffan Hurensohn."

"Papa, ich will mal Schauspieler werden."

"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."

Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?

Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.

Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!

Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.

Ich in Gedanken:

"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschrank... oh..."

Schule...

Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.

Name: Miese

Vorname: Peter.

Rosen sind rot, deine Tasche, die stinkt.

Ich, einige behaupten, ich wäre pädophil, dass trifft mich sehr in die Wehen und dabei ist sie mal grade zehn.

Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.

Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️ einen Brief bekommen.

Da stand: "Letzte Meinung!"

😀 Gut, dass das endlich aufhört!

Der Mörder flüchtet, die Polizei ist ihm auf den Fersen, da holt der Polizist im entscheidenden Moment eine Schere heraus, warum?

Er schneidet dem Täter damit den Weg ab!

Frag ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab den ersten Teil nicht gesehen!"