Schlechte Witze
Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“
Fritzchen antwortet: „Was ist mit Ihnen?"
Der Name Gulasch kommt von dem ungarischen Wort "gulyas" und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.
Ein Flugzeug stürzt ab. Wo werden die Überlebenden begraben, in Österreich, Deutschland oder der Schweiz?
Antwort: Die Überlebenden werden nicht begraben!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Kinder Pinguine in den Südpol und sagt "Ihr seid befreit!".
Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.
Wie entsteht ein CDU Politiker? Man öffnet seinen Schädel und entfernt das halbe Gehirn, fertig.
Und wie entsteht ein AfDler? Man nimmt den CDUler und entfernt das restliche Gehirn. Jetzt muss der Hohlraum nur noch mit braunen Mist aufgefüllt werden, fertig.
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Mutter hat ihre Menses und Vater ist geil. Er geht zur Tochter ins Zimmer und die kennt ihren Papa genau. "Heute nicht", sagte sie, ohne gefragt zu werden. "Leider musst du wieder Fräulein Faust bemühen, Papa", bedauerte die Tochter.
Genie: "Du hast drei Wünsche frei."
Kind: "Ich will aber unendlich Wünsche!"
Genie: "Das geht nicht."
Kind: "Dann wünsche ich mir, dass das geht!"
Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?
Gaymar.
Kommt ein Furry in einen Friseurladen:
"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."
Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"
"Mama, vor der Tür ist ein Mann!"
"Lass ihn doch!"
"Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"
Alle Kinder beten zu Gott, nur nicht Tristan, der betet Jesus Christus an.
Warum schüttet eine Blondine Saft auf das Kabel? Damit die Leitung unter Spannung steht.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
GOLF: Gerät ohne logische Funktion.
Eine Blondine wird von einem Spaziergänger angesprochen: "Ihre linke Brust hängt raus!"
Blondine: "Scheiße, Baby im Bus vergessen!"
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“