Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?
Der Fußballer geht bei Rot und der Fußgänger bei Grün.
Wie nennt man eine Person, die viel Wissen über Alkohol gesammelt hat?
Alkimist.
Deine Mutter kämpft auf 1.8 mit einer Axt!
Chuck Norris durfte die Schule schwänzen.
Warum trifft Nick Fury nie das Ziel?
Weil er immer Shield.
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Die Taliban sind immer so hektisch, denn sie kommen immer so reingeplatzt!
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Sogar eine Chio Chips Tüte hat mehr Inhalt als Putins Gehirn.
Das Internet beweist mit seinem Namen, dass Inder nett sind.
"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Alle Kinder sind schön,
ausser Rüste, die hat fette Brüste!
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Alle Kinder spielen, ausser Brandy, die ist am Handy!
Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?
Moby Deep.
Waisenkinder kann man nicht Hurensohn nennen.
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"
Alle Kinder spielen Ritter, außer Konstanze, die steckt auf der Lanze.