Schlechte Witze
Quiz: Wer fällt, aber verletzt sich nicht?
(Auflösung kommt morgen!)
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann?
Der Pullover wird gestrickt, der Fussball wird gekickten, das Gummiband wird gespickt und die 18-Jährige wird ...!
19, was hast du denn gedacht?
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war: 7 mal.
Laubbäume sind wie Staubbäume.
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EHHHHH MACARENA.
Was ist Verschwendung?
Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂
Was sagt der Wind zur Palme?
"Halt deine Nüsse fest, ich blas gleich."
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂
Fritzchen geht mit seiner Oma in den Wald. Dort sieht er ein Schild, auf dem "sexy sexy" steht. Fritzchen fragt seine Oma: „Was heißt das?“ Die Oma antwortet: „Das sage ich dir, wenn wir bei mir Zuhause sind.“ Das Gleiche passiert noch zwei Mal mit "BH" und "bumsen".
Bei der Oma Zuhause erklärt sie ihm, was alles bedeutet: "Sexy sexy" bedeutet "Hallo", "BH" bedeutet "Mantel" und "bumsen" bedeutet "kochen".
Als Fritzchen wieder bei sich Zuhause ist, klingelt es an der Tür. Er macht auf und sagt: „Sexy sexy, darf ich Ihnen Ihren BH ausziehen, meine Mutter ist gerade am Bumsen.“ 😂😂
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
SEX
mit 20: in der ganzen Wohnung.
mit 30: nur noch im Schlafzimmer.
mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"
"Über Bahngleise gehen ist gefährlicher als Rauchen - ein Zug und du bist tot."
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Meer geht, singen die Wale: "We are family!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme sagt O2!
Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.
Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.
In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.