Schlechte Witze
Das Wort „gruseln“ buchstabiert:
Glitschige
Runzelige
Ungenießbare
Schleimige
Eklige
Labberige
Nacktschnecken!
Alle suchen den Mörder, außer Lars, der war's! 😝🤣😂😁😄
Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"
Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"
Der Mann fragt daraufhin: "Und?"
Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."
Lehrer:
"Was ist eure größte Angst?"
Sarah:
"Schlangen."
Julian:
"Löwen."
Wednesday:
"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah:
"Wednesday."
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
Sirius: "Voldemort ist nach etwas her, das er letztes Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?!"
Sirius: "Nein, Haare." 😂
Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:
"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"
Warum hat die Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls der Gast nichts trinken möchte.
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.
Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.
Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
👨: "Leckerer Fruchtzwerge Kuchen, pass auf, der ist sehr heiß!"
🤓: "Alter, Digga, was machst du da?"
Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kam mit 'nem Messer.
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Wenn Vollmilchschokolade aus Milch besteht, aus was besteht dann Kinder Schokolade?
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.
Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!
Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.
Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!
Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.
Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"
Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜
"Whoop Whoop, das ist das Auto der Polizei!"