Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.
Schlechte Witze
Chuck Norris feiert nicht Geburtstag. Der Geburtstag feiert ihn.
Was ist der Unterschied zwischen einem Brot und einem Leprakranken?
Das Brot muss man noch schneiden, den Leprakranken nicht.
Warum ist ein Star so gut?
Er hat fünf Leben!
Wie kann man einem Diabetiker den Tag aufmuntern? Man versüßt ihm den Tag.
Egal wie high du bist, das Baby macht Heia.
Wenn Chuck Norris Fußball spielt, rollt der Ball aus Respekt selbst ins Tor.
Was macht ein Bus morgens um 3 Uhr in Hartz IV?
Wecken!
Warum verbrennt eine Blondine ein Produkt, das sie schon vor Kurzem bekommen hat? Damit das Produkt brandneu aussieht.
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil auf der Packung "Tempo" steht.
Ich bin allergisch.
Gegen Polen! 😂 😂 😂
Harry: Voldi, lass masenpirding stechen. Ach warte!
Voldi: Dafür brauchen wir die Einverständnis deiner Eltern.
ACH WARTE!
Eheversprechen
A) Bis die Scheide uns einen trötet.
B) Bis die Scheide uns einen flötet.
C) Bis die Scheide uns tötet.
D) Bis der Tod uns scheidet.
Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.
Jochen (54) steht auf dem Schlauch.
Es war einmal ein Mädchen, das hieß mit Nachnamen Nass, und ihre Eltern nannten es natürlich Anna. Sie hieß also Anna Nass, und sie lernte einen Mann kennen, dessen Nachname war Scheible. Sie entschieden sich bei der Hochzeit für einen Doppelnamen, also heißt sie jetzt Anna Nass-Scheible.
Was ist Apples Kennzeichen? Man kann es essen!
Voldemort: "Avada Kedavraaa."
Hermine: "Nein, es heißt: Avaada Keedavra."
Ein Vierjähriger: "Avada Kadaver!"
Hermine zu Harry: "Wo sind denn deine Hausaufgaben, Harry?"
Harry: "Im Feuer!" 😁
Alle Kinder gewannen im Schach, außer Matt, sein Spiel verlief Patt.
Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
