Schlechte Witze
Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?
"Komm nie vom rechten Weg ab."
Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach wie schön es ist, nen' Hirsch zu haben! 🤣
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden!
Fragt die Oma ihren Enkel: "Was willst du für ein Buch haben?"
Daraufhin antwortet der Enkel: "Was für eine dumme Frage, ich will dein Sparbuch!"
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen SUV auf eine steile Klippe zufährt!
Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?
Ich heiße Emil.
Voldemort zu Harry: "Gib mir deine Nase!"
Harry: "Nur über meine Leiche!"
Voldemort: "Avada Kedavra!"
Alle Kinder fischen, außer Kai, den frisst der Hai.
Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder!" Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"
PS: Sollte nicht gemein sein. Ich meine, Lehrer sind cool (manchmal). Bitte nicht falsch verstehen!
Wie heißt ein russischer Baum?
Dimitri.
Ich wollte in der Bäckerei anrufen ...
Da ging die Mehlbox dran!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Italien? Deine Mutter hat den breiteren Po.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kurden und einem Blinden? Beide haben noch nie ihr Land gesehen.
Was macht eine Blondine mit zwei Kerzen vor sich vor dem Spiegel? Sie feiert den vierten Advent.
Zuerst der Witz: Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata hat die Wahrheit gesagt.
Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."
Was steht auf dem Grabstein eines Ehemannes? Antwort: "Endlich steif." 🤣🤣🤣🤣
Eine Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen.
Und zack ist man eine Schönheit!
"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."
"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."
"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.
Nie wieder!
Ich habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.
PS: Hör auf zu haten @Lisa!