Schlechte Witze
Kurden sind wie Ninjas. Sie kommen beide aus dem Nichts.
Bauer Hans fragt Bauer Knut: "Rauchen eigentlich deine Kühe?" "Nein.", antwortet Bauer Knut. "Sicher nicht?" "Ja, sicher." "Ähm, wenn deine Kühe also wirklich, ganz sicher nicht rauchen, dann brennt eben dein Stall."
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: „Wer spricht da?”
Wisst ihr, mir hat ein Creeper einen Witz erzählt. Der war ein absoluter Knaller!
Wer Fendt fährt, führt, wer MB Truck kennt, der braucht kein Fendt...😂
Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe?"
"Eine Nase." 😂
Wie nennt man den chinesischen Polizeihund?
Lang fing fang wau!
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot? (Im Meer natürlich.)
Tag der offenen Tür.
Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?
Sie wollen die WC-Ente entführen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie 'ne Warnweste trägt, denken alle Kinder, der Schulbus kommt! 😂
In Paris gibt es ein Denkmal für den Büstenhalter.
Den Arc de Triomphe!
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Word - Wer hilft mir?
Ich kann im Office-Programm in verschiedenen Farben drucken.
Wo fülle ich im PC die Farben nach?
Office24
Die Oma zu Max: "Das sieht aber nicht gut aus, die schwarzen Socken zu deiner weißen Hose!"
Daraufhin Max: "Wieso? Ich habe doch gar keine Socken an!"
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.
Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.
Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.
Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Treffen sich ein Hai, ein Tunfisch und ein Wal. Da sagen der Hai, der Tunfisch und der Wal zum Hai: "Hi Fisch!" Fragt der Wal zum Tunfisch: "Was wollen wir tun, Fisch?" Sagt der Tunfisch zum Wal: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen!"
"In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!"
Horst, 43, Bankräuber.
Gehen zwei Tomaten über die Straße.
Eine wird vom Auto überfahren. Sagt die andere: "Komm, Ketchup!"
Deutsche Sprache, schwere Sprache...
Beim Essen heißt es das Korn und der Weizen...
...beim Trinken der Korn und das Weizen.