Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"ICH BIN WEG VOM FENSTER!"
Alle Kinder essen normal, außer Jürgen, der muss würgen!
Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.
1 min später:
Ich gehe nach draußen.
2 min später:
Jetzt fotografieren mich alle.
3 min später:
Ich bin blind!
Eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Darauf die andere: "Ja, davon kannst du ausgehen!"
Konstantin hat Ehre!
Porsche...
"Man, hast du einen kleinen Pimmel!"
"Dafür fahre ich Porsche, du Arsch!"
Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...
Alle Mädchen lutschen am Eis, außer Denise, die lutscht an einem Penis.
Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?
Mit dem Fodafone.
Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!
Sportverein für Senioren. Turne bis zur Urne!
Lehrer zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."
Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Das Einzige, was der Simon drauf hat, ist Zahnbelag.
In der Schule...
...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!
...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!
Was hat Joana Almeida, nachdem sie die Sängerkarriere beendet hat?
Stimmbruch!