Schlechte Witze
Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."
Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"
Ich: "Die Bestätigung."
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
Polizist: Haben Sie etwas getrunken?
Fahrer: Nein!
Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!
Warum steckt eine Blondine ihr ganzes Bett in die Waschmaschine?
Weil das Bett wieder Bettwäsche braucht.
Eva zu Adam: "Liebst du mich?"
Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"
Was sitzt weinend auf einem Baum?
Eine Heule!
Wie nennt man einen Bären, der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Einen Kugel-Schrei-Bär: Kugelschreiber!
Was ist weiß, fettig und prügelt sich im Kühlregal?
Die Schlagsahne.
Das K in "MediaShop" steht für Kundenzufriedenheit.
Arsch...
Unser Sex ist für den Arsch.
Alle Mädchen lieben Peter, außer Rigita, die steht nur auf Gewitter.
Peter steht in Lavendel, außer Lavendel die Macht, wieder Legende.
Alle Kinder stehen in der Mitte, außer Peter, der fällt von der Klippe.
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.
Du sagst Google, ich sag Granger.
Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.
Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.
Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.
Voldemort zu Pinocchio: „Ich muss also nur lügen...“
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit dem Bam-Bus!
Alle Kinder fahren Bahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Mädchen lieben Peter, außer Mineta, die steht in Gewitter.
Geht eine Miesmuschel zu einem Heilbutt und sagt: "Wenn du Schuppen hast, musst du dir die Haare waschen!"
Wie geht man mit Leuten um, die nach dem Witz schreiben: "Sorry, der war mies, bitte gebt kein Dislike"?
Sie werden erstickt. 🤣🤣🤣