Schlechte Witze

Ich rede nicht mit Leuten, deren IQ nicht höher ist als die Raumtemperatur.

Alle Kinder haben nur einen Arm, außer Lillanne, die hat alle Arme!

Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich verschwende deine Zeit, das weiß ich genau.

Wer hat den Legostein erfunden? (Schreibt in die Kommentare!)

Man sagt, alles Gute kommt von oben, aber das stimmt nicht!

Deine Mutter ist mal Fallschirm gesprungen.

Zeigt der Putin seine Hoden, liegt Europa schnell am Boden.

Alle Kinder Geringverdiener, außer Mäx, der flext.

Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.

Der Matubo, sein Schulweg beträgt täglich 3 Stunden... Spenden Sie jetzt 5€ und wir kaufen eine Peitsche und garantieren, dass der Faule es in 8 min schafft.

Wenn da einmal ein Feuer wäre.

Und es gibt keine Feuerwehr. Was darf ein Feuerwehrmann?

"Liebe deinen Nächsten wie dich selbst."

Kurt Cobain.

Alle Kinder waschen ihre Kleidung, außer Aladin, der steckt in der Waschmaschine.

Warum machen sich Querdenker über die magere Anzahl der Witze hier lustig?

Es gibt zu wenig Argumente!

Wenn deine Mutter ins Wasser springt, ist das ganze Wasser weg!

Warum ist es gefährlicher, über ein Gleis zu laufen, anstatt zu rauchen?

Beim Übers-Gleis-Laufen braucht es nur „ein Zug“!

Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?

- Sie werden niemals alt.

Wie nennt man Freddy als Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleur? Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleurddy.

30 Schornsteine plus 23 Schornsteine plus 7 Schornsteine. Was kommt da heraus?

Antwort: Rauch!

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne mit?

Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.