Schlechte Witze
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, außer Gunter, der schaut runter.
Ich wollte dir einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad!
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“
Ich: „Haha, falsch! 1235.“
Typ: „Oh danke.“
Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt!
Was ist grün und blockiert die Autobahn?
Ein Kaktus.
Arzt: "Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."
Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"
Fritzen sagt zu seiner Frau: "Ohe, du fette Sau!"
Das Schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach super!
Ich hab ein neues Brot erfunden, hab aber erst mal ein Broto-Typ gebacken zum testen.
Wie heißt eine Mikrowelle auf Chinesisch? O-fen!
Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen?
Das Abendbrot!
30 Schornsteine + 29 Schornsteine + 6 Schornsteine - 23 Schornsteine, was kommt raus?
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Rauch.
Wenn Finn lacht, dann werden alle sterben!
Deine kratzt Hundekot von der Tür und verlangt Finderlohn dafür!
Lehrerin:
Ali, was weißt du über eine Dürre-Katastrophe?
Ali: Die dürre Aische aus der 10b ist eine Katastrophe!
Semira: Speckpack 3000!
Simon ist der beste Name der Welt!
Ich mag teenti4tims Lied. Das war ein schlechter Witz!