Schlechte Witze

Sagte Steve zu Alex: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen!"

Wie nennt man ein Boot ohne Leine? - Boot.

Deine Mutter ist so fett, sie gilt in den USA als eigener Staat!

Was macht eine Blondine, wenn ihr Haus brennt? Sie öffnet Windows 10.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Warum sind die Holzpreise so gestiegen?

Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.

Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D

Wo machen Kühe Urlaub?

Auf Kuhba!

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: "Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet!" auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei ..."

Was sagt die 0 zur 8?

"Fescher Gürtel!"

Ich habe einen Witz von einem Creeper, aber ne, ich erzähl ihn lieber nicht. Er ist sehr explosiv!

Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase."

Voldemort: "Mist!"

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe!

Stevee und Frau Alex.

"Der Schuh drückt, der Schuh drückt!", jammert der kleine Tausendfüßler. Seine Mutter ratlos: "Welcher denn, mein Kind?"

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."

Corona-Weisheit des Tages:

"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"

Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?

-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."

Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Noch ein Hufflepuff Witz😔...sorry.

Wie nennt man einen Hufflepuff mit zwei Gehirnzellen?

Schwanger!