Schlechte Witze
Wie nennt man einen Bär mit Kondom? Gummibärchen!
Ich habe gehört, Putin will die Ukrainer im kreativen Modus einsperren.
Hi, was ist los?
Ich hatte Sex und habe das Kondom vergessen. Oh nein!
Lea ist so schlecht in Valorant, hahaha!
Das Sterpsli lit im Gras.
Wer hat es ermordet? S'Mordomblö!
Mit welcher Waffe? Schosgepfel!
Wer heilt es wieder? De Labchuechä!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Schaufelbagger!
Eines Tages fliegt eine Eule los, um Essen zu holen. Die andere Eule holt sie ab. Sie sehen dann ein schönes Essen und fliegen dahin. Als sie das fertig gefuttert haben, sind sie so kaputt, um schlafen zu gehen und in der Nacht träumen sie, ach, noch ein Essen, dass das Essen lecker war. Und aus war die Eule.
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Was ist in der Wüste und kackt 'en Kaktus?
Sein Name ist Batin, aber aufgerufen wird er immer als Martin.
Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen? Wäre das real?
"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"
"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"
Liam ist kleiner als eure P*nise, „sehr klein“!
Warum hat Julius Cäsar einen Lorbeerkranz auf dem Kopf? Das ist für ihn Parfüm, damit er Soldaten anlocken kann.
Die Schweißperlen deiner Mutter bestehen aus Big Mac-Soße.
Deine Mudder wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"
Wenn deine Mudda schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an!
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze? Richtig: Glatzcop!
Warum war der Fisch so nervig?
Er ist ein Stör!
Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.